simple

我發現我不是一個重口味的人。

吃了一碗熱烈一番旦旦面後，厚重的味道讓我好幾個月不想靠近這種粘膩的感覺。有時候，會忽然很想吃一點重口味的東西，比如說鹹到不能在鹹的魯味，從舌尖甜到心理的cheese cake，酸溜溜的檸檬蜜茶…。然而，再享用美味的同時，除了滿足了自己一時的口腹之慾，有時候還會留下一個後遺症，就是會好一陣子不想碰這樣的東西。

人與人之間的關係也是這樣。

口味太重，太過粘膩的關係也是無法博得我的歡心啊！

跑跑跑

玩股票就像在比賽坐公車。
老實說你應該也不知道你的終點在哪裡
但是你知道你要一直往前衝
你想搭一班跑的很快的車
你想搭一班不是在倒退的車

有時候你搭的車出了點小問題
開進車廠保養
你不知道保養期不知道有多久
你也不知道保養出廠後會不會情況更糟
你可以選擇趕緊下車
跳上另外一班繼續往前走的車
你也可以選擇相信你原本的車
坐在上面等他修好

有時候修的太久了
好像還越修越糟糕了
你就會開始懷疑到底修不修的好
然後 你就跳下車 在路旁等待別的車

你想尋找一班可以追上你落後的距離的車
你開始研究這些車的性能好不好
你開始研究這些車以前跑的快不快
有時候你會聽到其他的乘客說這些車的好壞
他們說 這台車可以帶你衝到前面去
他們說 這台車保養良好 又上了新的引擎
你相信了 你就趕緊跳上去

果然 這台車帶你超越了你上一台車的距離
你揮揮手跟進廠保養的車子say goodbye
坐上這台馬力超強的車子
過了一陣子 你開始擔心這台車會不會衝的太快了
不一會兒 他好像開始減速了
你擔心他是下一台進廠保養的車子
你在速度變慢時跳下了車
又繼續尋找下一台品質優良的好車

有時候你跳上了一台看似千里馬的好車
但你不知道他已經衝了一千里
已經有些累了
你沒發現他的油箱已經見底
好像跑不動了
不過你決定待在車上等他加完油繼續跑
但你沒想到司機竟然在車上睡起午覺來了
這一睡睡了好久
你已經遠遠落後了
你心中開始掙扎
或許司機睡醒後精神更好可以開的更快
或許車子加滿油後比之前更有力
乘客有的下車有的上車
你不知道該怎麼辦
有時候心念一轉
或許別台車可以追回你落後的那部分
即使要多走幾步路才能搭上快車
你還是願意多花一點力氣
有時候你就是死心眼
相信這台車一定有潛力可以追上

有些車雖然速度慢 有些車雖然停在路邊休息
但是你知道這是讓你安心上車的好時機
你不會因為車子衝的太快而需要努力的跑上車
你可以悠悠閑閑的走上車
司機也會等乘客上的差不多了在開始繼續前進
有時後前進的加速度很快
因為他休息的很夠了 有足夠的力氣
有時候他也慢慢的前進
但是你不擔心他因為衝的太快而失足

當然
你也可以選擇下車
用你自己的速度前進
不必擔心你坐上的車子帶你走錯路
不必擔心你到不了你的目的地
你的雙腳可以帶你走到你想去的地方
用一定的速度 你一樣可以向前走
只是我們都好想走快一點 走遠一點
我們都覺得前面的風景比較美
我們也想休息
但是想要坐車到遠一點的地方休息
這樣我們就可以停下來歇久一點

然後
再選擇要用哪一種方式 繼續向前。

未完成

在電腦裡找到了這兩篇未完成的文章。果然，當時的心情沒有馬上寫完，到現在一整個不記得了。三個月的還勉強可以接著寫，快要半年前的就殘念了。

〈我不是笨蛋我是豬頭〉2007.11.07

有時候有些事情就像講好了的一樣，手牽手排排隊，洶湧而至，接二連三。
如果是好事的話，熱烈歡迎，而且可能要趕快去買個樂透，賭它個一把，就算沒中也賺個心情爽快。

如果是雖事，心情不爽到一個極點，髒話一度想出口，卻也還是只能耍沒用用手指頭打出心理的不悅，發洩僅止於文字，然後在心理上演內心戲，不斷跟自己對話。

=>這篇就殘念了...


〈我們懂什麼〉2008.01.13

昨晚看了上禮拜星光大道的重播。陶子在蕭煌奇演唱完你是我的眼後，說了一句話令我大為感動。她說，我們比蕭煌奇老師看到了更多，但是我們感受到的，比他少太多了。

每天每天，我們都太匆忙。我們做了很多的事情，見了很多的人，我們走過很多地方，我們看到很多事情。我們以為，這樣才是，所謂的見過世面，所謂的應該要有的生活，所謂的本來就是這樣。

我們擁有了很多，我們吃過山珍海味，我們擁有美麗的衣服，我們住著舒適的房子，但是我們好像已經把這樣的生活視為理所當然，對於生活中的一些小事情，都已經沒了感動。

=> to be continued

味道

前兩天在樓梯間，聞到了一股溫暖的味道，存在這春末的飽和空氣中。我想起了一年前同樣空氣裡的我，想起了春天夏天的許多回憶。

對我來說，各式各樣的氣味，都保存著許許多多的故事，每一個回憶裡，都有一種，屬於他自己的味道。

上一個溫暖的季節，我的心充滿著矛盾與衝動，在辦公室裡決定了要給自己一趟旅行。就是在這樣的季節裡，我遇到了破。我已經不記得上上一個溫暖的春天，心理的感動是什麼，美國的氣候，不會有這樣潮濕的空氣，記不起來的，也不需要在想起了。

初秋的大學路，也會有一股說不出來的香氣。那是一種不知名植物的味道，在入秋時節走在大學路上，忍不住就想慢下腳步，深深的呼吸。回台北後，我找不到這種味道了。這種味道，屬於台南，屬於大學路，屬於我大學四年美麗的回憶。

有些味道，屬於某些人，有些味道，屬於某些地方，有些味道，只有你自己才知道。

溫暖的夏日就要來了，我的二十七歲也悄悄的接近尾聲了……

謝天

認識我的人都知道，我是一個很容易想不開的人。

金牛座，A型，女生。天哪，這是一個什麼樣的組合。金牛座=鑽牛角尖第一名，A型=很悶，女生=很愛亂想。所以我就是一個很愛亂想又鑽牛尖的悶女生，遇到事情容易把自己關在洞裡鑽不出來，而且還加足了馬力一股腦的往深處鑽進去，非得有人拉我一把不可。破說我不夠阿Q，不懂得告訴自己” 這樣也很好””沒什麼大不了”。這是一個需要練習的工作。

偏偏我又是一個很固執的小朋友。一但我相信了一件事情，要改變我的想法可絕對不是一件容易的事情。常常是除非我自己做過實驗嘗到了苦頭(or甜頭)，否則我很難放下自己的想法接受新的想法。這種個性可說是非常要不得，年紀輕輕就像個老頑固，大概會被討厭吧。

曾經我不知道什麼叫做鑽牛角尖，只知道每當自己又犯了老毛病，身旁的人總會提想我，告訴我別再鑽了。當時的我不懂，到底我做了什麼奇怪的事情，只知道這樣會讓自己很不好受，但還好我記性也不太好，很多事情一下子也就忘了，雖然有時候並沒有從洞裡走出來，但有時也就在記憶裡模糊了。

後來我知道了，鑽牛角尖就是，眼中只看的到自己正在看的東西，就算旁邊就算花花綠綠什麼都有，卻當作什麼都沒有，只看的到正在看的那一個點點，就像前景深裡一片模糊的背景，只看的到畫面中唯一清楚的一個焦點。這大概是我照相時這麼愛用小花模式的原因吧！

今天跟同事聊天，她說到一句我也很認同的話，”一切都是有安排的。”

以前在美國的時候，一些與我較為熟識的大陸同學(皆為基督徒)常常跟我說這句話。這句話背後的信念，是基督徒常說的，上帝都有祂的安排的。而我，雖然不是基督徒，但是卻也深信，很多事情，冥冥之中都是有安排的。

這句話在某種程度上，雖然不是太積極的想法，但是當被一件事情困住的時候，拿來安慰自己無疑是一劑很有力的強心針。有時候對一件事情百思不得其解，苦苦尋覓不得其出路，將自己困在其中，真是痛苦萬分。愛鑽牛角尖如我，常常是抓到一個點就拼命往裡頭鑽，卻不肯看看旁邊的一花一世界。要做到在鑽進去的當下馬上發現並且叫住自己回頭，並不是一件容易的事情。雖然鑽洞這個過程無法藥到病除，但是暫時停止這樣的思緒卻是可以用這樣一個想法來治療的。

一切都是被安排好的，聽起來像是個宿命的說法，但我卻選擇相信。我相信，很多事情我們無法改變，上天自有祂的安排。剛上大學時百般不適應，後來卻讓自己獲得了成長，並得到了四年愉快的大學回憶，在美國生活不開心選擇回台灣，工作後卻讓我遇見了破。很多事情在那個當下我們很難用另外一種心情去看待自己的不如意，但是要相信自己一定會更好。

“上帝爲我們關上一道門，必然會為我們開一扇窗。”很多事情，正如塞翁失馬，並不是我們眼前看到的這樣。我們都是凡人，我們的智慧有限，無法預見未來。但是我也相信，上天自有安排，該來的事情，擋也擋不了，不該來的事情，怎麼強求也強求不來。

每個人都有屬於自己該走的路，當面臨失意挫折時，那是屬於自己的試煉，那是上天給我們磨練自己心志的考驗，當事事順利一切平安的時候，別忘了要心懷感謝。”得之於人者太多，出之於己者太少，需要感謝的人太多了，那就謝天吧。”告訴自己，一切都有所安排，不要讓自己困在那裡太久，上天會帶著你前進。別忘了，要說聲謝謝。

孩子

這幾個禮拜每個禮拜都跑醫院，本周更創紀錄幾乎天天往醫院跑。

今天在醫院看到一位大著肚子的孕婦，一個人到醫院來看醫生。

這一胎是第二個北鼻，她已經有一個三歲大的孩子了。老大患了先天性的發展遲緩，學習速度比一般的孩子要慢的多。三歲大的孩子還沒辦法自己行走，一定要人家牽，體型也比一般三歲小孩矮小。這位媽媽擔心是染色體遺傳的關係，導致孩子發育不完全，因此似乎作了有關遺傳的檢驗。檢驗報告在染色體方面並沒有看到太大的問題，但她還是很憂心。

由肚子看來，這位媽媽的週數應該已經不低，如果孩子再有問題，無論是要拿掉還是要生下來，都不是一件好事情。在超音波影像下，醫生對肚子裡的寶寶不甚樂觀。又是一個小腦症的嬰兒，生長速度與週數不成正比，遲了有三周之久。

看著這位媽媽憂慮的眼神，心理也爲她感到難過。

生兒育女真是一件偉大的事情。要能夠生下一個健健康康的寶寶，母子平安，真的已經是一個最大的福氣了。以前總會想著，自己以後的孩子要如何如何，希望他怎樣怎樣，希望他長的漂亮又聰明，乖巧又伶俐。但現在我只希望，我能夠擁有健健康康的孩子，也希望他們能夠快快樂樂的長大，這樣就夠了。

其餘的，就是他們的福氣了。

東邪島

從阿妞的布拉格上偷來的。

九型人格分析

第二型	助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型 14%
第六型	忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型 13%
第七型	快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型 12%
第九型	和平型、和平者、和諧型、維持和諧者 12%
第八型	領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型 11%
第三型	成就者、事業型、成就型、實踐型 11%
第一型	完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使 10%
第四型	藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者 10%
第五型	智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型 8%

我的九型人格分析？

第二型

你很喜歡幫人，而且主動，慷慨大方。雖然你對別人的需要很敏銳，但卻很多時忽略了自己的需要。對你來說，滿足別人的需要比滿足自己的需要更重要，所以你很少向人提出請求。因此，你的自我意識並不強，很多時要靠幫助別人去肯定自己。

主要特徵：
‧主動爭取得到他人支持，避免被他人反對。
‧會為自己身處重要位置而自豪。「他們沒我不行。」
‧對自己能滿足他人的需要而感到驕傲。「我不需要任何人，但是他們都需要我。」
‧對自己為了滿足他人而扮演的多個角色感到困惑。「我的每個朋友對我的看法都不 同。哪一個我才是真正的我？」
‧對自己的需求感到困惑。「我能夠變成你期望的樣子，但我對你的真實感覺是甚麼呢？」
‧把性吸引力當成一種獲得認可的保證。「我並不想和你發生關係，但我知道你很想。」
‧對「成功的男人」或「出色的女人」十分依戀。
‧渴望獲得自由。感到自己被他人的需求所控制。
‧當自己的真實需要與為了滿足他人而扮演的角色發生衝突時，會變得歇斯底裡，愛發脾氣。
‧強迫自己改變以確保獲得他人的愛。

第六型

你會是一個很好的員工，因為你很忠心盡責。安全感對你來說是很重要的，因此當遇到新的人和事，都會令你產生恐懼、不安的感覺。基於這種恐懼不安，凡事你都會作最壞打算，換句話說，你為人都比較悲觀，也較易去逃避了事。

主要特徵：
‧推延行動，用思想代替行動。
‧工作無法善始善終。 。
‧忘記對成功和快樂的追求。
‧對權威的極端態度，要麼順從，要麼反抗。
‧懷疑他人的動機。尤其是權威人士的動機。
‧認同被壓迫者的反抗事業。
‧對於被壓迫者或者強大的領導者表現出忠誠和責任。
‧害怕直接發火。把自己的怒氣歸罪於別人。·
‧疑心很重。
‧在環境中搜索能夠解釋內在恐懼感的線索。
‧通過強大的想像力和專一的注意力來獲得直覺，這兩種能力都來自於內心的恐懼。

第七型
活躍型的你，有著以下特點：樂觀、精力充沛、迷人、好動、貪新鮮、五時花六時變……「最緊要玩得開心」是你的生活哲學。你渴求有新鮮感的生活，所以很不喜歡被束縛、被控制。你的活力是玩的活力，又跟第三型的成就型又有所不同，是最佳的活動攪手。

主要特徵：
‧需要保持高度的興奮。同時參與多項活動，對很多事情都感興趣。
‧喜歡保持感情的高峰狀態。 。
‧保持多種選擇，並把這當作一種避免對單一任務進行承諾的工具。
‧用快樂的精神活動，比如談話、計劃和思考，取代深層的接觸。
‧喜歡把信息相互關聯，進行系統分析。
‧能夠從不相關或者看似矛盾的觀點中找到不尋常的聯繫和相似點。

Anniversary

不敢相信時間竟然過的這麼快，已經過了一年了。

一年前的今天，我調整著剛下飛機的時差，不敢相信自己已經回到台灣了，正要開始為接下來的新生活調適心情。現在的我，則是已經踏踏實實的在台灣生活了一整年，工作也快要一年了。

這一年來，作了很多事情，生活也有許多的改變。工作、家庭、感情，都有了之前沒有想過的變化。

對於現在生活滿意嗎？
雖然說一天到晚還是會有碎碎唸的情況發生，但是整體來看是滿意的。
至少對於未來，我還是充滿信心希望的。

一週年，特此紀念。

別逼我 (上)

有時候我會懷疑，所謂的幸福，到底是什麼。
我也常常很好奇，如果我不是獨生女，我的生活會是怎樣的。

在外人的眼光裡，我應該是很幸福快樂無憂無慮的，我擁有的家人許多的關愛，我向來是要什麼有什麼，在我的記憶裡，我幾乎沒有什麼得不到的東西，好像只要我開口，作得到的要求爸媽都會儘可能的滿足我。

從小我就讀私校，從幼稚園開始足足讀了十二年之久，班上許多同學家裡的都是有錢人家的小孩，一直到中學畢業，班上一半以上的同學都已經飄洋過海當小留學生，在我現在看來，那樣年紀的小孩花錢的方式，真的是揮金如土。我的父母不是有錢人，但卻也讓我在這些含著金湯匙的孩子們中平起平坐。

父母親對我的寵愛，讓我從小就過著小公主般的生活，他們總是給我最好的，從不讓我受到一點委屈。我從來沒有挨過打，甚至連大聲斥責，都很少在我的童年裡出現，我一直是個乖小孩，長輩們眼中口中心中的乖小孩。然而，我骨子裡卻藏有一股叛逆之氣，在乖小孩以外，我也想做個壞小孩。

我很喜歡上學。學校裡有我的玩伴，有我的同學，有我的成就感。我不喜歡放假，因為放假就沒人陪我玩。爸媽知道我沒有人陪，在放假的時候，總會幫我安排一些活動。我參加過好幾次夏令營，我上過國語日報大部分的才藝班。從幼稚園開始，我學鋼琴，我學舞蹈，我學繪畫，我學珠心算，在上小學之前，我已經上過了許多補習班。上了小學，我學英文，我繼續上鋼琴，我還上過科學班，數學班。

爸媽喜歡聽我彈鋼琴，一來是感到有成就感，二來也是偶爾喜歡我在眾人面前表演。記得有一次，爺爺過生日，爸爸要我彈生日快樂給他聽。我卻怎麼樣也不願意坐到琴前面，我忘記有沒有以灑淚收場，但是我卻清楚知道那種感覺，我很不喜歡。我再怎樣當一個乖小孩，還是很不喜歡被人指使，骨子裡有一種不知道哪裡來的強烈自尊心，更不喜歡那種被拿來炫耀的感覺。

學了幾年鋼琴，對於練琴我已經有點倦怠了，而這樣的疲累，被心細的媽媽發現了。在一天該上鋼琴課的下午，我慵懶的賴在床上睡午覺，窗外是一片暖陽陽的陽光，不知道做了什麼樣甜美的夢，或只是一整個想逃避，我只依稀記得媽媽在客廳，拿著電話跟鋼琴老師討論我的情況，說我太累了想要休息一下，後來的我看來，是因為她太寵我以至於縱容了我練琴的懶惰，暫停了我的鋼琴課。

這一停，就停到了現在，我的鋼琴已經搬到了嘉義，家裡再也沒有琴聲。

老實說，我倒覺得我當時應該繼續彈下去，畢竟，音樂是可以陪著孩子一輩子的好朋友，練琴也可以訓練一個孩子的毅力。

To be Continued...

我還是很害怕的(下)

不知不覺，開刀也開了快要一個月了，傷口也好的差不多，可以開始作雷射了。這篇文章再不寫完，積欠的作業都快要可以生利息了。

再怎樣堅強勇敢，在身體有小病小痛的時候都還是希望有人關心照顧。我要謝謝一直陪在我身旁的媽媽跟破。還有爸爸也不能忘記。當然還要謝謝帶著三樣愛心來的阿妞跟Wanda。媽媽跟破從頭到尾一直都在我身旁。爸爸則是在前一天偷偷問我是哪一個醫師，想要來個大驚喜。開完刀媽媽也忙著買魚煮湯給我喝，破也提著補品來探望，還有可愛的阿妞跟wanda帶著暖暖的問候及小禮物。有你們在我身邊，我好幸福。

幸福是什麼？

就算開刀痛的要命，每個月定時也要哭天喊地一番，心情也總是起起伏伏，時常會有奇怪的念頭，對於生活中的大小事情也總是忘東忘西，需要人體醒。但是我知道，我不孤單。

這樣，就是幸福了。