Thursday, December 06, 2007

孩子

這幾個禮拜每個禮拜都跑醫院,本周更創紀錄幾乎天天往醫院跑。



今天在醫院看到一位大著肚子的孕婦,一個人到醫院來看醫生。

這一胎是第二個北鼻,她已經有一個三歲大的孩子了。老大患了先天性的發展遲緩,學習速度比一般的孩子要慢的多。三歲大的孩子還沒辦法自己行走,一定要人家牽,體型也比一般三歲小孩矮小。這位媽媽擔心是染色體遺傳的關係,導致孩子發育不完全,因此似乎作了有關遺傳的檢驗。檢驗報告在染色體方面並沒有看到太大的問題,但她還是很憂心。

由肚子看來,這位媽媽的週數應該已經不低,如果孩子再有問題,無論是要拿掉還是要生下來,都不是一件好事情。在超音波影像下,醫生對肚子裡的寶寶不甚樂觀。又是一個小腦症的嬰兒,生長速度與週數不成正比,遲了有三周之久。

看著這位媽媽憂慮的眼神,心理也爲她感到難過。

生兒育女真是一件偉大的事情。要能夠生下一個健健康康的寶寶,母子平安,真的已經是一個最大的福氣了。以前總會想著,自己以後的孩子要如何如何,希望他怎樣怎樣,希望他長的漂亮又聰明,乖巧又伶俐。但現在我只希望,我能夠擁有健健康康的孩子,也希望他們能夠快快樂樂的長大,這樣就夠了。

其餘的,就是他們的福氣了。

東邪島

從阿妞的布拉格上偷來的。

九型人格分析
第二型助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型
14%
第六型忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型
13%
第七型快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型
12%
第九型和平型、和平者、和諧型、維持和諧者
12%
第八型領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型
11%
第三型成就者、事業型、成就型、實踐型
11%
第一型完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使
10%
第四型藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者
10%
第五型智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型
8%


第二型

你很喜歡幫人,而且主動,慷慨大方。雖然你對別人的需要很敏銳,但卻很多時忽略了自己的需要。對你來說,滿足別人的需要比滿足自己的需要更重要,所以你很少向人提出請求。因此,你的自我意識並不強,很多時要靠幫助別人去肯定自己。

主要特徵:
‧主動爭取得到他人支持,避免被他人反對。
‧會為自己身處重要位置而自豪。「他們沒我不行。」
‧對自己能滿足他人的需要而感到驕傲。「我不需要任何人,但是他們都需要我。」
‧對自己為了滿足他人而扮演的多個角色感到困惑。「我的每個朋友對我的看法都不 同。哪一個我才是真正的我?」
‧對自己的需求感到困惑。「我能夠變成你期望的樣子,但我對你的真實感覺是甚麼呢?」
‧把性吸引力當成一種獲得認可的保證。「我並不想和你發生關係,但我知道你很想。」
‧對「成功的男人」或「出色的女人」十分依戀。
‧渴望獲得自由。感到自己被他人的需求所控制。
‧當自己的真實需要與為了滿足他人而扮演的角色發生衝突時,會變得歇斯底裡,愛發脾氣。
‧強迫自己改變以確保獲得他人的愛。

第六型

你會是一個很好的員工,因為你很忠心盡責。安全感對你來說是很重要的,因此當遇到新的人和事,都會令你產生恐懼、不安的感覺。基於這種恐懼不安,凡事你都會作最壞打算,換句話說,你為人都比較悲觀,也較易去逃避了事。

主要特徵:
‧推延行動,用思想代替行動。
‧工作無法善始善終。 。
‧忘記對成功和快樂的追求。
‧對權威的極端態度,要麼順從,要麼反抗。
‧懷疑他人的動機。尤其是權威人士的動機。
‧認同被壓迫者的反抗事業。
‧對於被壓迫者或者強大的領導者表現出忠誠和責任。
‧害怕直接發火。把自己的怒氣歸罪於別人。·
‧疑心很重。
‧在環境中搜索能夠解釋內在恐懼感的線索。
‧通過強大的想像力和專一的注意力來獲得直覺,這兩種能力都來自於內心的恐懼。

第七型
活躍型的你,有著以下特點:樂觀、精力充沛、迷人、好動、貪新鮮、五時花六時變……「最緊要玩得開心」是你的生活哲學。你渴求有新鮮感的生活,所以很不喜歡被束縛、被控制。你的活力是玩的活力,又跟第三型的成就型又有所不同,是最佳的活動攪手。

主要特徵:
‧需要保持高度的興奮。同時參與多項活動,對很多事情都感興趣。
‧喜歡保持感情的高峰狀態。 。
‧保持多種選擇,並把這當作一種避免對單一任務進行承諾的工具。
‧用快樂的精神活動,比如談話、計劃和思考,取代深層的接觸。
‧喜歡把信息相互關聯,進行系統分析。
‧能夠從不相關或者看似矛盾的觀點中找到不尋常的聯繫和相似點。

Saturday, December 01, 2007

Anniversary


不敢相信時間竟然過的這麼快,已經過了一年了。


一年前的今天,我調整著剛下飛機的時差,不敢相信自己已經回到台灣了,正要開始為接下來的新生活調適心情。現在的我,則是已經踏踏實實的在台灣生活了一整年,工作也快要一年了。

這一年來,作了很多事情,生活也有許多的改變。工作、家庭、感情,都有了之前沒有想過的變化。

對於現在生活滿意嗎?
雖然說一天到晚還是會有碎碎唸的情況發生,但是整體來看是滿意的。
至少對於未來,我還是充滿信心希望的。

一週年,特此紀念。

Tuesday, November 20, 2007

別逼我 (上)


有時候我會懷疑,所謂的幸福,到底是什麼。
我也常常很好奇,如果我不是獨生女,我的生活會是怎樣的。



在外人的眼光裡,我應該是很幸福快樂無憂無慮的,我擁有的家人許多的關愛,我向來是要什麼有什麼,在我的記憶裡,我幾乎沒有什麼得不到的東西,好像只要我開口,作得到的要求爸媽都會儘可能的滿足我。

從小我就讀私校,從幼稚園開始足足讀了十二年之久,班上許多同學家裡的都是有錢人家的小孩,一直到中學畢業,班上一半以上的同學都已經飄洋過海當小留學生,在我現在看來,那樣年紀的小孩花錢的方式,真的是揮金如土。我的父母不是有錢人,但卻也讓我在這些含著金湯匙的孩子們中平起平坐。

父母親對我的寵愛,讓我從小就過著小公主般的生活,他們總是給我最好的,從不讓我受到一點委屈。我從來沒有挨過打,甚至連大聲斥責,都很少在我的童年裡出現,我一直是個乖小孩,長輩們眼中口中心中的乖小孩。然而,我骨子裡卻藏有一股叛逆之氣,在乖小孩以外,我也想做個壞小孩。

我很喜歡上學。學校裡有我的玩伴,有我的同學,有我的成就感。我不喜歡放假,因為放假就沒人陪我玩。爸媽知道我沒有人陪,在放假的時候,總會幫我安排一些活動。我參加過好幾次夏令營,我上過國語日報大部分的才藝班。從幼稚園開始,我學鋼琴,我學舞蹈,我學繪畫,我學珠心算,在上小學之前,我已經上過了許多補習班。上了小學,我學英文,我繼續上鋼琴,我還上過科學班,數學班。

爸媽喜歡聽我彈鋼琴,一來是感到有成就感,二來也是偶爾喜歡我在眾人面前表演。記得有一次,爺爺過生日,爸爸要我彈生日快樂給他聽。我卻怎麼樣也不願意坐到琴前面,我忘記有沒有以灑淚收場,但是我卻清楚知道那種感覺,我很不喜歡。我再怎樣當一個乖小孩,還是很不喜歡被人指使,骨子裡有一種不知道哪裡來的強烈自尊心,更不喜歡那種被拿來炫耀的感覺。

學了幾年鋼琴,對於練琴我已經有點倦怠了,而這樣的疲累,被心細的媽媽發現了。在一天該上鋼琴課的下午,我慵懶的賴在床上睡午覺,窗外是一片暖陽陽的陽光,不知道做了什麼樣甜美的夢,或只是一整個想逃避,我只依稀記得媽媽在客廳,拿著電話跟鋼琴老師討論我的情況,說我太累了想要休息一下,後來的我看來,是因為她太寵我以至於縱容了我練琴的懶惰,暫停了我的鋼琴課。

這一停,就停到了現在,我的鋼琴已經搬到了嘉義,家裡再也沒有琴聲。

老實說,我倒覺得我當時應該繼續彈下去,畢竟,音樂是可以陪著孩子一輩子的好朋友,練琴也可以訓練一個孩子的毅力。

To be Continued...

Tuesday, November 06, 2007

我還是很害怕的(下)


不知不覺,開刀也開了快要一個月了,傷口也好的差不多,可以開始作雷射了。這篇文章再不寫完,積欠的作業都快要可以生利息了。



再怎樣堅強勇敢,在身體有小病小痛的時候都還是希望有人關心照顧。我要謝謝一直陪在我身旁的媽媽跟破。還有爸爸也不能忘記。當然還要謝謝帶著三樣愛心來的阿妞跟Wanda。媽媽跟破從頭到尾一直都在我身旁。爸爸則是在前一天偷偷問我是哪一個醫師,想要來個大驚喜。開完刀媽媽也忙著買魚煮湯給我喝,破也提著補品來探望,還有可愛的阿妞跟wanda帶著暖暖的問候及小禮物。有你們在我身邊,我好幸福。

幸福是什麼?

就算開刀痛的要命,每個月定時也要哭天喊地一番,心情也總是起起伏伏,時常會有奇怪的念頭,對於生活中的大小事情也總是忘東忘西,需要人體醒。但是我知道,我不孤單。

這樣,就是幸福了。

Sunday, October 28, 2007

Way Back into Love



最近一直狂聽這首歌
我一定要推薦一下的

[Way Back into Love]
- Hugh Grant & Haley Bennett



I've been living with a shadow overhead
I've been sleeping with a cloud above my bed
I've been lonely for so long
Trapped in the past, I just can't seem to move on

I've been hiding all my hopes and dreams away
Just in case I ever need them again someday
I've been setting aside time
To clear a little space in the corners of my mind

All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
Oh oh oh

I've been watching but the stars refuse to shine
I've been searching but I just don't see the signs
I know that it's out there
There's got to be something for my soul somewhere

I've been looking for someone to shed some light
Not somebody just to get me through the night
I could use some direction
And I'm open to your suggestions

All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart again
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end

There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel
I need inspiration
Not just another negotiation

All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart to you
I'm hoping you'll show me what to do
And if you help me to start again
You know that I'll be there for you in the end

Friday, October 26, 2007

旅行的意義


或許對我來說,旅行不只是一種心理需求,更是一種生活必需品。



壓力包如我,要學會心遠地自偏的心境,大概要修練一百年等下輩子了。因此,旅行對我來說就大概像是百憂解,普拿疼,或是無敵厲害的Advil一樣,可以暫時解決一下壓力,減少心理的負擔。到一個完全陌生的地方,呼吸新鮮的氣息,遇見有趣的事物,緩和心中的鬱悶。

當然,我知道離開逃走不是解決壓力的方式,但是短暫的出走,或許可以讓我們擁有更清醒的頭腦,更清明的思緒,還有更重要的是,緒足繼續對抗壓力的力量及勇氣。

我也一直相信,四處旅行,到處走走看看,可以培養寬廣的心胸,以及願意接納他人的態度。從自己熟悉的環境走出去,看看別人不一樣的世界,了解另一種生活方式,也讓我們可以調整自己的腳步,為自己的生活添加一股新鮮感。

原來,世界那麼大,不只是我們想像。

Monday, October 22, 2007

溫柔的薰衣草,可愛的台灣人

我果然是在家悶不住的小猴子,靜極思動阿.....上禮拜才開完刀,在家悶了好幾天後,這禮拜就吵著要破帶我出去玩。



薰衣草森林是一個用心滿滿的地方。遠從五公里外的內灣就見到他的指示牌,指引我們來到店的山腳下。經過與斜度超過三十的一陣爬坡,小DD已經氣喘如牛,不過一路上店主人很貼心的幫我們設計了許多加油小牌子,也就不覺得累了..(廢話我坐車一點也不累...小DD辛苦了!)。

在視野遼闊的山頂上,這不只是一家風景優美複合式餐飲,還擁有了自己的一小片花園,介紹著各式各樣的香草種類,以及店外一小小片草坪,擺著為數不多也不少的躺椅,讓等待用餐的客人可以享受一下山光水色。

在繁華的都市叢林裡困了一星期,出走城市來到這裡,雖然園區不大,但是主人有用心的在每一個小細節上,從入口開始,就設計了一連串的小黑板,提醒告訴著來訪的訪客該注意的事情,以及主人想要傳達給訪客的想法,讓每個人走到每一個地方,都有種溫暖的感覺。

有用心的花園,餐點也是不遜色的,讓我跟破讚不絕口,雖然小貴,但也沒有被坑錢的感覺。

望著窗外的小花園,忽然覺得台灣人真是可愛。說實在,這些可愛的小庭園,木造房子等等,多半是仿造歐美那種鄉村式的建築,還有前後庭院油綠綠到發亮的草坪。

在小島台灣寸土寸金,能夠擁有一大片草坪實屬不易,然而,雖然我們沒有遼闊的土地,天空也常因為污染的關係,失去蔚藍的像寶石般的顏色,但是我們卻有一顆無限寬廣的心與無敵的想像力,去接納吸收外來文化,想像自己徜徉在遼闊的大草坪上,並且自得其樂的享受其中。

想想我們還真體會了陶淵明當時的"結盧在人境,而無車馬喧。問君何能爾,心遠地自偏"的心境呀!

Tuesday, October 16, 2007

我還是很害怕的(上)



(選這圖完全是因為我喜歡ER這片,還有這照片實在太酷了!完全跟實際上一點都不一樣...)

原來自己潛意識裡面還是很害怕的。
上個禮拜讓自己的背埃了刀,把跟了自己很多年的小蟹讓醫生屬叔帶走了。



手術前幾天,好像一直都還沒有過兩天就要上手術台的感覺,或許是因為自以為有過一次經驗,再來這一刀算什麼。其實心理還是很害怕的。上了手術台,一整個人趴在上面,身體整個發冷起來。肩膀上蓋了好多層綠綠的布一直蓋到頭上,整個頭都被埋住了。護士小姐幫我留了一個洞讓我呼吸,也讓我可以大聲喊叫(雖然我一點也不可能作這種事)。

我還一直叮嚀說要打針的時候請一定要跟我說,讓我有個心理準備,知道要暫停呼吸個幾秒鐘。一開始我一整個人在手術台上大發抖,震動的程度大概醫生屬叔都有發現眼前這位病人被嚇到大概需要收個驚,還講了個笑話給我聽,當然我是一點也笑不出來。

醫生屬叔跟護士小姐一直在討論《色戒》,我心理真的很想罵人,到底是有沒有認真在開刀阿!!背上的皮一直被提起放下的,心理一直在想像自己的皮肉是怎樣被拉拉扯扯,還隱約感覺到醫生用通電的器械作小部分的切割,隱約有嗅到燒焦味,太陽花被烤焦了 >"<

這個遊戲進行到一半,忽然發現自己有感覺了!!!痛痛痛........... 這是怎麼一回事!!!先是有些微涼涼的感覺,然後就是一陣痛,我只好鼓起勇氣裝起可愛跟醫生進行對話:『剛剛是在作什麼啦?』旁邊的住院醫生拍拍我的頭跟我說:『剛剛在幫你打麻藥呀...』

這才放心了。不然我想,這手術才進行到一半,麻藥就退啦!那沒做完的那一半,我不就要含著眼淚,咬緊牙根上戰場!

手術其實也沒做多久,約莫一個多小時的光景,卻好像奪走了我一世紀的時間。

當天晚上麻藥退了之後,真是最難敖的一晚,六小時吃一次的藥,我一點也不需要鬧鐘叫醒,半夜被傷口痛醒到一直哭哭,等待黎明來臨。在漆黑的夜裡,背部疼痛難耐,像小孩子般的哭到一直包餃子,一直哭一直哭,也沒有別人能幫我痛,只有自己要忍耐。

背上的傷口跟小細胞們,經過一整晚的廝殺奮戰,也折騰的我累到不行了,清晨五六點我也攸攸的睡去,睡到接近中午阿破打來說他到了。

...To be Continued...

Tuesday, September 18, 2007

大大的世界要率真地感受


親愛的
作詞:張懸 作曲:張懸

深深的話要淺淺地說 長長的路要揮霍的走
大大的世界要率真地感受 會痛的傷口要輕輕的揉
被抱緊的時候去勇敢的祝福 不被了解的時候 相信自己值得永遠心疼做過的夢

在乎得人要傻傻地愛 經歷的事就慢慢地來
想法很多的時候要細膩地用
擁有一切之後就讓他走
在某個角落放一首歌

別忘了 要溫柔 別忘了 要快樂




"大大的世界要率真地感受
會痛的傷口要 輕輕的揉"


上禮拜去看了料理絕配 (No Reservations) ,一部溫馨可愛的喜劇片。西洋版的"美味關係",全劇以紐約為背景,NYU bleekers st. 附近的一家小餐館為據點。片中三位主角Kate, Nick, 小女孩Zoe在紐約這樣諾大的城市裡,交織出一段段令人會心一笑溫暖上心頭的故事。

每一次看到紐約市,不管是電影照片,或是聽到有關紐約市的相關新聞,就會自以為的那邊是自己的第N個故鄉,一整個思"鄉"情緒擁上心頭。即使只是在紐約市的邊邊住上了一年,在美國唸書的兩年拜訪了她很多次,還是很自以為的跟她很熟,就好比認識了大明星的小學同學一樣拿來說嘴。

但是對我來說,紐約是一個大到會吞沒人的大城市,即使中央公園的草坪再大,那也只是NYC沙漠裡的一塊綠洲。然而,吞沒人的不只是都市叢林,片片段段的笑和眼淚,更像潮水隨著情緒洶湧而至。

看著電影中紐約市車水馬龍的街上,行人專用的小綠人燈號,路口綠底白字街牌,那一個看似能夠給我令人羨慕的工作,擁有許多理想的地方,卻給不了我手上這平凡的幸福。

忽然之間,我的視線模糊了,一眨眼,手上的冰咖啡竟然是鹹味的......

Friday, September 07, 2007

關於工作 關於生活 (中)

我不知道算不算幸運,當我還是新人的時候,總是會遇到老闆更換,或是組織異動的情況。在這樣的情況之下,總是逼的我不得不強迫自己成長,一下子把很多東西吞進去再慢慢消化。


我前後兩份工作的第一個老闆,都是令我深感佩服的強人。

第一份工作的第一個老闆凱西,很巧的是大學系上的學姊,沒想到在遙遠的米國還可以他鄉遇故知(雖然以前在學校從來不認識:P)。

剛進公司的時候,凱西姐姐一口氣交給我好多好多東西,當時年幼的我,從來沒有想過自己能夠做這麼多複雜的事情,總覺得這麼多東西我這個笨腦袋一定會搞砸,也總是依靠著老闆,只要遇到不會的不懂的,只要轉個頭,用無辜的眼神哀求老闆,她就會伸出援手來幫我,我就一直這樣依賴著她,一直到有一天,她告訴我她要離職了。

從那時開始,我每天都戰戰兢兢,很害怕那最後一天的到來,也一直不想面對這個事實。但是,該來的還是要來,我還是得自己面對這一切。

可怕的合併,沖銷,現流表,都是我最最害怕的東西,但不知是命運捉弄人還是天將降大任於斯人也,這些全都落在我頭上了。想起當時什麼都不會,好幾次被長官罵到淚水在眼框裡打轉。

每天加班挑燈夜戰,總是最晚離開公司的一個,雖然加班晚餐可以報公帳,我卻寧願準時回家自己吃自己,煮飯再累我也願意。美好的周末也常常大老遠的進辦公室加班,呆在一個人沒有的辦公室裡面,望著窗外的藍天白雲。

這樣的日子,不知不覺也過了許久,我也從一個什麼都不會,遇到問題常會束手無策的小朋友,變成可以自己解決許多事情,還能夠解決別人的問題的小總帳。

不管工作再辛苦,心裡感謝的成分還是比抱怨來的多。只要有學到東西,我都相信事情沒有白做。縱使最後還是選擇離開了亞美利堅,回到這可愛的小島,縱使心酸的眼淚也是秤斤秤兩,我還是願意相信,我有帶著微笑的回憶。

...To be continued...

Monday, August 27, 2007

愛的鼓勵



愛的鼓勵
作詞:王力宏 作曲:王力宏 編曲:王力宏

Hey 太陽會出現 只要給一次機會
心情一飛沖天 帶你的煩惱 Away

每一次 在谷底跌倒 oh 來一點高潮

Baby 想給你 愛的鼓勵 
在你需要的時候 加油打氣 
Baby 想給你 愛的鼓勵 
雨後還能有彩虹 別放棄 Oh~

Hey 太陽出現了 感謝你給我機會
心情哼出來是一首歌 讓你聽得好甜美


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給你信心滿滿 勇氣加倍!

Saturday, August 18, 2007

最短的緣分


“人與人之間最短的緣分,莫過於愛情了。”

不知道曾經在哪裡看到過這樣一句話,剛讀到的時候頗為驚訝,後來仔細想想,也不無其道理。我一直相信,人跟人之間的相遇,是靠著緣份來的。世界上幾千億人口,茫茫人海中,有多少人能夠和我們遇見?就連擦身於過,都是一種緣份了,更何況是有緣認識,有緣相交,有緣一起走過生命中的一段路。


而親情、友情、愛情,都是在我們心裡深深烙下印記的緣分。我沒有手足的緣分,不知道家裡有個人跟我一起叫同一個爸爸媽媽是什麼感覺。或許因為這樣,我也幸運的友情緣份頗深,總是有著疼惜我的好朋友們,我也一直很珍惜每一個跟我走到現在的每一個朋友們。

愛情,真的是一種氣味最特殊的緣分了。不像親情,決定於血緣關係,你無法決定親緣的開始與結束,一種聽天由命的緣分。也不像友情,你可以博愛佈施,你可以趕場續攤,你可以今天跟A喝貴夫人下午茶,明天又跟B吃元氣早餐,你可以同時和一大群朋友聊天聊地,也可以和兩三個朋友喝咖啡聊是非。

但是愛情,是一種獨占的,就算你相信上天注定,但多少也是後天得到的緣分。這樣一種緣分,長長短短,可以最激情,也可以最無情。幸福的愛情,開花結果,共組家庭,愛情昇華為親情,不能說愛情完全消失,但是加入了許多親情的成分。

為什麼愛情是世界上最短的緣分呢?

對於朋友來說,你可以和朋友吵架翻臉,甚至落下狠話說你要跟他絕交,但是或許有一天,你們誤會冰釋,言歸舊好,握握手還是好朋友,這條友誼的線是可以消失又接上的。你們可以很久沒連絡,再見面還是可以把酒話當年,友情的緣分是可以細細長長永永久久的。

但是純粹的愛情,消失就是消失了。

過去的不會再回來,不見的不會再出現。過去的情人,都會變成生命裡的過客,這些片段,或許你再也不會想起,或許你偶爾在腦海閃過,但是你很清楚,他們都已經落幕。愛情的緣分結束,幸運的或許很久以後你們會變成朋友,但是當然,當初的愛情不會在了。

因為,所謂的愛情真的是一種最短的緣分阿。

Saturday, August 11, 2007

隨筆


星期五的下午,總是慵懶的令人不想工作。這是忙碌的一周,卻也做了瘋狂的事情,在週間的下午,幫自己請了一個颱風假,在台灣的最北邊,吹著海風,聽著浪潮聲,吃著雅尼客。

我們家阿妞真是一個可愛的孩子,每次看到她筆下的文字,總是可以感覺到在大剌剌的外表下那一顆柔軟的心,我的心,也被感動的柔軟了起來。

陽光從雲層中射了出來,一箭射入了辦公室。看著地上的光束,忍不住推開了窗,感受颱風過後乾乾淨淨的空氣。有時候,一點小小的事情,也能令人開心。

一個美好的週末開始。

Sunday, August 05, 2007


我一直在爬,一直在爬,那彷彿是一個永遠無法到達的頂端。這車,這車好像也快喘不過氣了。


走在這無限延伸的手扶梯上,儘管輸送帶不斷的運轉,我試圖一步一步往上跨越,我試圖要趕上。你們好快,我跟不上。我看到你,在上面對我微笑。我好努力了,我上不去。我好無力。

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" 今天沒有賣。" 她好失望。我們改天再來吧。
開車離開,我已經忘了目的地是哪裡。

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午餐時間,在附近新開的兒童書店閑晃著。

"你中午吃什麼?" "可能等一下去買個東西吧。"
"不要亂吃阿,回來吃回來吃,我們在家等你回來。急促且期盼的語氣。

閑散的心情,無心移動自己的腳步。

我已經記不起來這陣子究竟是何事煩心。好似經歷了一場大風暴。他們似乎很擔心。

"喂...喂......" 語氣中帶著著急,好像聽到了斷斷續續的啜泣聲。
"你...你不要去'之家'阿.阿..." "什麼?什麼之家" 大概是收訊不好,斷線了。

手機鈴聲又響起。急促的呼吸聲令人感到極度壓迫感。

"你...你不要去ㄘ家阿...." 心想著,我只知道知多家,是知多家的咖哩出了什麼是嗎?仔細一聽,電話另一頭的那句話是" 你不要去出家阿 !" 這樣一句話,伴隨著他們的啜泣聲。

我究竟怎麼了? 這樣令人擔心?
有一種何處惹塵埃的感覺,累。

驚醒,再也睡不著。

鋼琴聲有種大珠小珠落玉盤之美。安靜的星期天早晨,可以好好休息一下嗎。

Friday, July 27, 2007

幸福的定義



關於幸福的定義。

每個人在心中都有自己所謂對於幸福的定義,能夠讓每個人感到幸福的事情也都有所不同。有些人的幸福建築在華麗的生活上,認為只有大把銀子能夠帶來幸福,有些人能夠在簡單平凡的生活中找到許許多多的小快樂,這些快樂們,就是一種幸福。


無論是哪一種幸福,只要能夠打從心底的開心,就是真幸福。

在炎炎夏日中,吃ㄧ碗綠豆豆花,喝一杯仙草奶凍,是一種幸福。和久久沒見面的好朋友,痛痛快快的聊天吃飯,就算只是地下小吃街,是一種幸福。一邊為人準備一份禮物,一邊想像著收件者在收到時的笑容,是一種幸福。

幫自己添購可愛的小文具,把辦公桌布置的熱熱鬧鬧,讓自己在上班時見到這些小玩意心裡就會微微一笑,把無聊煩悶的工作變成一個有趣的小遊戲,是一種幸福。看到身旁的人心情不好,體貼的付出自己的關心,真心希望大家都開心,是一種幸福。

瀏覽旅行中隨手拍下的照片,回憶當時嘴角的笑容,感受當時溫暖的陽光,是一種幸福。把自己的房間佈置成自己想要的樣子,可以關起門來不受別人打擾,好好享受與自己獨處的時間,做自己想做的事情,就算是發呆也好,是一種幸福。

一個人在傍晚時分,沿著敦化南路漫步,看著路旁的風景,看著過往的行人,看著孩童的嬉鬧,我有音樂陪著我,是一種幸福。還有好多好多的小事情,都能夠讓人幸福,而最幸福的是,知道自己很幸福,是一種幸福。

你的幸福是什麼?

Wednesday, July 25, 2007

關於工作 關於生活(上)

老實說,我不是一個對工作充滿熱情的人,簡單說,我不是工作狂。但是,卻會因為責任在身而努力。



我也不是一個喜歡念書的人,以前唸書都是為了考試,為了分數,為了名次。人總是要找到一個理由而努力前進。

我想我真的不是一個有慧根的學生,儘管一路走來看起來也算平順,但是老實說以前的我唸書真的就只是因為可以少少的在班上贏一些人,看著成績單上的名次及分數得到些許的成就感,再激發繼續衝鋒陷陣的勇氣。

對於課本上的內容,少有真心的感動與見解。大概這也就是為什麼最近瘋狂崇拜孔老夫子,卻遺憾沒有在當初每天手拿著文教課本背誦時,真心體會其中的奧妙及意義。

離題了。

我不是一個積極的人,換句話說,I am a lazy girl. 關於積極向上這回事,對我來說大概一點也不適用。

唸書不是因為自己想念,而是因為可以跟別人比賽得到勝利的快感。工作不是因為對工作有興趣,而是因為可以因為競爭而得到一絲絲的成就感。

一旦沒有了所謂的別人,所謂的心理偷偷競爭的對手,除非是真的發自內心很想要得到的很想達成的目標,不然,太陽花大概就呈現一整個懶惰閒散狀,整天只想當貴婦。

我曾經想過,像我這樣的個性,若非身旁有個人能夠讓我當成學習的目標,可以互相砥礪,不然大概就會一整個廢,然後又每天靠說生活沒意義。

...To be continued...

Tuesday, July 17, 2007

有些人的一張嘴



一個人說太陽花殺了人,你不會相信,兩個人說太陽花殺了人,你也不會相信,當第三個人來跟你說的時候,你會不會起了疑心?所謂的人言可畏,所謂的三人成虎,所謂的眾口鑠金,所謂的曾參殺人,是不是就是這樣?



把自己粉紅小窩晾在這邊這麼久,每天都輕輕走過不留下痕跡,都快要生蜘蛛網了。

忙碌或許是一個原因,不知如何整理自己的心情也是一個原因,就這樣惡性循環,心情不整理,頭腦就揪成一結,文字也整理不了。不用文字來整理,心情就更是亂成一團,然後就這樣鬼打牆般的永無止境。

最近發現,原來自己對輿論是真的如此的招架不住,原來以前身邊的朋友對我真好。老實說,從大學到研究所,自己的故事不斷,也都悄悄的在地下流傳著,我從來也不以為意,或許都是因為你們對我太好,把我保護的太好,讓我不知道不是所有的人都是這樣的。

記得去年喬依思跟我說過一句話,她說問別人的就是八卦,問本人的就是關心,當時聽到真令人感動。不管什麼事情,只有當事人才是最能夠回答問題的人,任何話語經過第三人,絕對都已經荒腔走板。

有些人的一張嘴,犀利過於壹週刊的主編,每天在水果日報上演的劇本,都比不上幾句小團體中八卦的閒言閒語來的傷。不可否認的是,沒有人有惡意,沒有人是故意,只是常常都會發生的是,言者無心聽者有意,誰會對自己無心的玩笑話負責?

同事年底就要結婚了。進公司的時候,因為他們的刻意不公開,我也被搞的一頭霧水,只是對於旁人的八卦,我一向不喜歡主動打聽,畢竟別人家的事情,自己願意講就會講,不願意講的,只會像被北風吹著的旅人,把自己包的更緊罷了。但是八卦這種事情的滲透力,就像洪水般排山倒海,擋也擋不住的。

然而,這些在大眾面前"過度熱心"於別人的感情的人們,有幾個真正是關心?有幾個只是因為辦公室太無聊而嚼嚼舌根?

眼淚代表了我的脆弱,我想,只有自己能夠為自己的幸福負責。

Monday, June 18, 2007

Hello, my friend



在這樣一個不休息的休假日,我早早出了門。刻意不將自己裝扮的像個上班族,休閒輕鬆自在。路上行人不多,早餐店也沒有往常的熱鬧,街上來來往往的車輛也安靜許多。


早晨微溫的陽光,不冷不熱的天氣,走在路上也是一種享受。一如往常,在台大下車,轉車,耳邊的shuffle這時唱起了蕭賀碩的”Hello, My friend ”,讓我想起了你。

對於一個今天休假的人來說,大概要睡到日上三更吧。顧不得此刻才是早上八點,拿起手上的電話就撥了電話給你,老實說也是忘了你到底是哪一天要出國,想說就碰碰運氣吧。電話響了三聲,就決定放過你,哈。

我想起了我們一起走過的將近三千個日子,你總是再我身邊。只要電話接通,我知道你會聽我說話,就算只是我的胡言亂語,就算只是安慰我不管因為任何芝麻綠豆小事引發的歇斯底里,我知道你在。

我們經營了一家小小的客棧。客棧裡,不賣酒不炒菜,只供應我們的熱情,在那個陽光滿溢的南方。沒有你這個掌櫃的,這個客棧也不會這樣熱熱鬧鬧。

一起經歷了這麼多這麼多事情,我們也看見了對方的成長,分享了彼此的感動。總是會在感情受傷的時候跟你哭訴,在談戀愛的時候消失,但你也從不計較,只是每次都笑我,然後又在我難過的時候借我肩膀。

打勾勾打勾勾,約定到八十歲,還要唱這首歌唷!


Hello, My friend – 蕭賀碩/古皓

Hello, my friend! It's me again.

不知不覺來到你的門前
我知道見到你會有溫熱的淚
走在迷宮般的城市讓人有點疲憊

Hello, my friend! I see, I care.

為你準備最幽默的語言
我會耐心聽你說 讓你吐吐苦水
就算肩膀微微顫動
還有我在身邊

Dear friend, dear friend

常忘了對你說聲謝謝
默契總妙不可言
一個眼神就了解
盡情搞笑聊天
常常忘了時間

Dear friend, dear friend

感謝你總陪伴在我身邊
自然率真的一面
才不怕被你看見
約定到八十歲
還要唱這首Hello, my friend

Hello, my friend~

Monday, June 11, 2007

Sleepless Night



不知道為什麼,這個夜裡,我失眠了。或許是下午的咖啡太濃,亦或是跟爸爸生的氣還未全消,總之,現在的我,腦袋可是十足的清醒。背上已經痊癒的傷口隱隱作痛,不知道是不是跟我抗議在這樣的夜裡還思緒清明。



兩個小時前拿起床邊小書催眠自己,而《門外漢的京都》裡,太多我不認識的地方,草草翻了幾頁就打住,以為這些文字足以讓我昏昏欲睡,沒想到在躺下不到半小時後,精神尤佳。

又拿起了《傷心咖啡店之歌》,企圖讓長篇小說催眠我。然而,九個章節過去了,仍然精神奕奕,索性開了電腦,啪搭啪搭打起字來了。我想,幾個小時後的我,大概會賴在床上不想去上班吧!

中午跟S小姐在NYBagel足足坐了兩個多小時,又去看了部謀殺電影。走出電影院的我,還是得乖乖的當好女兒,聽從在電影院中的奪命連環摳中的指示,前往伯朗咖啡館。

下著雨的台北市,今天中午稍稍的放晴了。信義商圈的人一如往常的穿梭不息,爹娘喜歡坐在咖啡店裡看著人來人往。看到我出現他們似乎很開心,我很自然的就坐了下來。

話題依舊,我知道他們總是煩惱。有時候,我真的一整個很惱怒。氣爸爸嗎?或許,我氣的是我自己。氣自己曾經這樣傷害過如此疼愛自己的爹娘的心,氣自己為什麼總是讓他們煩惱。

嘴上拼命為自己辯護,自己的立場足以洋洋灑灑寫個三千字自白書為自己辯解,但是說出口的有多少?

記得是宛跟我說過,其實就是自己沒有勇氣面對自己心理的話被活生生呈現在他們眼前的後果。其實就是自己還不夠勇敢。有本事自己先說服自己,把所有的話都拿出來講。我根本沒膽。

以前常會想,要是我是家裡的兒子該有多好。要是我是男生,束縛就會減少許多,所有應該的不應該的,都會減少很多,也會自由許多。

後來我不這麼想了,我知道,在怎樣都會有所謂的要怎樣不能怎樣該怎樣不該怎樣。我要學的,或許是樂天知命。

窗外的鳥兒已經開始吱啾了,我想,我也該回到被窩裡了。

Friday, June 08, 2007

Guess How Much I Love You & I Like You



上禮拜蒨送給玥的禮物,讓我再溫習了一次這本 Guess How Much I Love You。今天剛好在網路上又看到了這樣一個溫馨可愛的小語錄 I Like You



我想,最真最直接的表達,才是最令人感動的吧!(難怪我們家阿玥會掉眼淚..)

原文很長,節錄片段,跟大家分享。
至於Guess How Much I Love You 我就不節錄了,那要直接看圖畫書才有感覺 ^___^




I Like You/ By Sandol Stoddard Warburg

I like you and I know why
I like you because you are a good person to like

I like you because when I tell you something special
You know it's special and you remember it a long long time
You say
Remember?
When you told me something special
And both of us remember

When I think something is important
You think it's important too
We have good ideas when I say something funny
You laugh
I think I'm funny and you think I'm funny too
"Hah-Hah"

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

You know how to be silly
That's why I like you
Boy are you ever silly
I never met anybody sillier than me till I met you
I like you because you know when it's time to stop being silly
Maybe day after tomorrow
Maybe never
Oops too late
It's quarter past silly

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

If I pretend I am drowning
You pretend you are saving me

If I am getting ready to pop a paper bag
Then you are getting ready to jump

That's because you really like me
You really like me don't you??
And I really like you back
And you like me back
And I like you back
And that's the way we keep on going everyday

If you go away then I go away too
Or if I stay home
You send me a postcard
You don't just say
"Well, see you around, some time, bye"
I like you a lot because of that
If I go away I send you a postcard too

And I like you because if we go away together
And if we are in Grand Central Station
And if I get lost then you are the one that is yelling for me
"Hey where are you"
"Here I am"

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

I like you because if I think I am going to throw up then you are really sorry
You don't just pretend you are busy looking at the dirdies and all that
You say maybe it was something you ate
You say "the same thing happened to me one time"
And the same thing did

If you find two four-leaf clovers
You give me one
If I find four
I give you two
If we only find three
We keep on looking
Sometimes we have good luck
And sometimes don't

If I break my arm and
If you break your arm too
Then it is fun to have a broken arm
I tell you about mine
You tell me about yours
We are both sorry
We write our names and draw pictures
We show every body and they wish they had a broken arm too

I like you because I don't know why
Everything that happens is nicer with you
I can't remember when I don't like you
It must have been lonesome then
I like you because because because I forget why I like you
But I do

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

Tuesday, June 05, 2007

Temptation in Japan‧Kyoto‧Osaka (II)



京都是我心目中最日本味的城市了。那種感覺大概就像,台灣的台南,英國的諾庭漢,美國的加州,印度的咖哩,荷蘭的風車,義大利的披薩……。





從去年九月開始的畢業旅行,我就一直想著我的旅行最後一站要停留在京都。無奈我這靜極思動動極思靜的小猴個性,耐不住這麼長時間的旅行,在從歐洲流浪回台灣在流浪到美國,旅行了大半個地球,就直嚷著想回台灣工作,於是日本就被跳過了。再說,一直花錢金庫都要見底了,可得先賺點旅費才能夠繼續出發。

由於可憐小上班族假期有限,兩三天大概連走馬看花的行程都玩不完,研究了半天,就從大家都說好的地方下手吧!


清水寺以及其周邊是我很喜歡的地方。

即使沒有踏上貨真價實的二年版三年版,通往清水寺的小路也十分令人愉悅。雖然路旁一家一家的歐米阿給小商店有相當的類淡水商業氣息,但是我不得不說,就算明知它是搶觀光客錢的紀念品商店,Made in Japan就有一定的水準。

不管是可愛小布袋,還是和紙扇,或是美味的泡芙及冰基淋,怎麼看怎麼可愛精緻,又令人垂涎。很難得的我將自己的錢包加了密碼鎖,在最後一天之前幾乎只有各大寺院的御守可以讓它芝麻開門,即使花花綠綠的歐米阿給小店令人心動,依然全身而退。



清水寺鮮豔亮麗的仁王門,及門前抬頭挺胸的石獅子,在耀眼的陽光下昂首闊氣的守護著這一座京都最古老的寺廟。日本的大乘佛教,給人一種強烈的心誠則靈的感覺。沒有繚繞的香煙,沒有滿桌三牲素果,沒有像印度小乘佛教的華麗,也沒有台灣進香團的排場,卻有一種簡約的優雅。

拜黃金週大假之賜,整個京都市除了遠道慕名而來的國際觀光客之外,從日本各地而來的遊客也多到快要滿出來。望著那傳說中的清水舞台,耳邊聽到的是各式各樣的語言。有誠心祈求的日本歐巴桑,有走馬看花的亞洲旅行團,有試圖想了解東方文化的阿豆仔,有跑跑跳跳的小朋友們,有正享受大假的日本會社員。可惜的是,耳邊的喧喧擾擾,撥亂了這一方清水,令人有點感受不到寺廟給人那心底的一點沉靜氣息,反倒是有種熱鬧廟會的氛圍。

在擲出手中的吾願(五元)以及盪下眼前的鐘擺同時,我也真心希望自己心願成就,身邊每一個人的健康快樂,幸福圓滿。

Sunday, June 03, 2007

祝福



好久不見。
下著大雨,你還是體貼的在景美站下車,陪我從捷運站走回家。

我們聊著你的朋友,我的近況,你對未來的期許,對生活的態度,對家的渴望。我看著你,很為你開心,你的成就,你的一切,你真的好棒,真的好棒。

我想著自己,想著這一切,想著我們,想著曾經年少青春。在感情的路上我們走散了,至少,還能給彼此,在各自的路上,深深的祝福。

Cheers!

Thursday, May 31, 2007

小小的夢想




『我們半年前分手了。』很久不見的Megan跟我說。

究竟什麼樣的人,才能夠牽著我們的手走完人生,才能夠讓我們執子之手,與子偕老?


我們都是聰明的女生,我們都有足夠的能力讓自己過的很好,但我們都需要一顆強壯的大樹擁有堅強的臂膀,隨時可以讓我們停下來依靠。我們都受過高等教育,外表一附可以當個女強人的模樣,其實我們都是小女人。我們可以不需要自己在事業上有好大的成就,但是我們需要一雙可以保護我們的大手。

我的心理有一個小小的夢想,看來似乎微不足道,但我相信這將會是我心裡最大的快樂。一個幸福溫暖的家,有體貼愛我的老公,有乖巧可愛的孩子,在溫暖的陽光午後,邀請三五好友來到家裡,煮一些菜,開一瓶酒,砌一壺茶,放點音樂,過一個充滿笑聲的下午。

我不需要名片上駭人的頭銜,不需要耀眼的金銀珠寶,這樣簡簡單單的生活,就是真正的快樂。

有人說,要看一個男人成熟於否,就看他在跟小孩子相處的樣子吧。我想,一個喜歡小孩子的人,除了保有一份童心之外,絕不會是不成熟的人,因為真正成熟的人,才懂得欣賞孩子的純真善良。

一個願意抱小孩換尿布餵奶做家事的男人,才是真正有魅力的男人。一個對自己負責任,對家庭負責任的男人,才是一個值得託付終身的好男人。

『我們都長大了些,更清楚自己需要,適合什麼。那些不適合的,就放手去吧。』



愛的代價-張艾嘉

還記得年少時的夢嗎
像朵永遠不凋零的花
陪我經過那風吹雨打
看世事無常 看滄桑變化

那些為愛所付出的代價
是永遠都難忘的啊
所有真心的 痴心的話
永在我心中 雖然已沒有他

走吧 走吧 人總要學著自己長大
走吧 走吧 人生難免經歷苦痛掙扎
走吧 走吧 為自己的心找一個家
也曾傷心流淚 也曾黯然心碎
這是愛的代價

也許我偶而還是會想他
偶而難免會惦記著他
就當他是個老朋友啊
也讓我心疼 也讓我牽掛

只是我心中不再有火花
讓往事都隨風去吧
所有真心的 痴心的話
永在我心中雖然已沒有他


P.S. 天哪!我怎麼寫了這種讓自己老了十歲的文章!
我不是18歲嗎 >"< 好..我還有債要還....

Wednesday, May 30, 2007

幸福的五月天




每年到了這個日子,就代表幸福的五月天又快要偷偷結束了。


今天生日的記名有二。
第一,親愛的郭小倍。
第二,親愛的喬伊思。

回台灣的日子,有妳我很開心。

想要跟你說話的時候,不用擔心你在睡覺或是你在忙,不用在開車上班的途中打電話給你,,不用按電話卡密碼就可以打電話給你,嘰哩瓜拉講不停。

有好吃的東西可以一起去吃,好看的電影可以一起去看,需要有人陪的時候你也一直都在。

中午有人可以陪我吃飯,就算犧牲寶貴的午睡時間,可以出來聊聊天我也很開心。

就算這麼常見面也不會膩,好像回到台南一起吃大桃子泡菜意面加豆腐的時光。

很開心,又一起過生日了! 郭小倍,生日快樂!



在美國的日子,有妳我很開心。

有你我知道我不會迷路,你總是給我最大的力量跟方向。

你是我的小叮噹,有你萬事一定通。

你是我的告解處,作壞事總是第一個跟你告解。

孤單的時候可以有個地方窩,有你我不孤單。

很希望,在這塊小島上,也有你的身影。什麼時候才要回台灣?

無論如何,喬伊斯,生日快樂!

Monday, May 28, 2007

有個學長叫大孔(下)



大孔學長是一個很懂得過生活,也很知道自己想要什麼的人。


記得以前他曾經說過,想要當味全的球隊經理,因為那曾經是他的最愛。一直很佩服他有這樣的勇氣,可以勇敢去走他想走的路,不因大眾口味而改變了自己的氣味,後來進了頭又大賣車也是一大例子。

我想,頭又大擁有這樣一個高學歷的超級業務員,再加上學長親民愛民的個性,在當時一定是業績漲停板。

老實說,我總覺得大孔不太像念理工的男生,搞不好他讀過的書看過的電影聽過的CD都比我多。雖然學長笑起來總是一股傻氣,但在笑容底下可是有一顆纖細的心。對事物的敏銳度,他可是不輸給女生的,總是提醒我們要保持生活敏銳度的他,這個身教重於言教作的可是徹底。




大孔學長也是擁有一顆柔軟的心的大男生(男人?!)。別的不說,光看他對Orca的那份感情,就足以令人動容。我沒有養過狗狗,更沒有養過小孩,但我想,大孔以後一定會是一個好爸爸!

學長現在每天都被陽光圍繞著,幸福的作著日光浴!小心別曬傷啦!要不要買副太陽眼鏡送你?別想自顧自己幸福,記得分點陽光來曬曬阿~你學妹太陽花我可是沒有陽光就病厭厭的啦!祝學長每天都給陽光曬的暖洋洋,everyday is sunny day!

Thursday, May 24, 2007

有個學長叫大孔(上)



對大孔的印象是從長春藤開始,那個小小的家聚。(如果應該是更久以前的話,請別怪我人老健忘阿,哈!)



不諱言,這個占我大學生活滿滿生活,充滿我整個回憶的FCS,在我一進大學的時候對我一點吸引力也沒有。

或許當時因為環境適應的關係,又或許當時有轉系的壓力,18歲的我在那個充滿陽光的小地方怎麼樣也陽光不起來,在加上當時因為狂吃宵夜,一整個跟吹氣球一樣,完全腫到一個不行,不願意想起當時自己到底長什麼樣子,有人指出相片中的我,我一概不承認。

大孔是我第一個比較熟的FCS學長。在那個人生地不熟的地方,學長帶著諸家學弟妹認識了大半個台南,當時已是大四老老老人的他,還跟我們這些小大一搏感情,有求必應的照顧,真是令學弟感激學妹敬佩啊!

記得選會長的時候,學長給了我很大的支持與鼓勵,不厭其煩的教我們該怎麼做,給了我們很多的意見跟支持。

有一次在育樂街的某店裡,戴小偉跟我為了選舉的事情煩了學長很久,當時的我已經累到快要不行,幾乎快沒信心了。大孔說,他對我們完全有信心,因為他從我的眼神裡看到了力量。學長大概不記得了,但是這句話我卻記到現在。

後來在會長任內每次找大孔,幾乎都不是公事了,不是找他幫我的電腦看病,就是為了敝人兒女私情跟他哭這喊那的。老實說,想想自己當時還真笨,但是大孔學長的陪伴的確給人很大的力量,在那個又純又蠢的年代,學長的義氣相挺,真的很令人感動的,尤其是在水深火熱的研究所準備期,還有空看小學妹在這上演瓊瑤戲碼。

歐,忘了說,有為的機械系大孔學長,跨領域的投入管理類研究所的戰場中,我自己都沒這勇氣了,更何況是理工組出身的。雖然在研究所準備期被學妹煩到不行,有為的學長仍然成功的跨足管理領域。

...To be continued...

Wednesday, May 23, 2007

結束與開始



一件事情的結束其實就是另外一件事情的開始。一件事情的開始也是因為一件事情的結束。

過完開心的生日,結束了我的26歲,開始了我的27歲。有時候我們會好希望一件事情趕快結束,或是期待一件事情的到來。



忙錄的生活結束了或許換來的是每天早上醒來不知道生活重心在哪的空虛感,美國生活的結束,台北生活的開始,米蟲生活的結束,OL生活的開始,愛情生活的結束,單身生活的開始,遊子自由生活的結束,回家一天到晚被爸媽念的生活開始,假期結束,工作開始…

這一切都像是一個完美的常態分配曲線,每一件事情都會從Z score 負值逼近正值,然後緩慢下降結束,然後又進入另外一個循環。

有時候我們常在感嘆時間的流逝,感嘆歲月的消失,感嘆年華老去韶光飛逝,感嘆許多已經過去喚不回也昭不動的從前,感嘆許許多多的結束,卻忘了看一看這些事情結束帶來了什麼樣的新的開始。

人常常是不安於現狀的,我自己也常常嚴重的犯了這樣的毛病,常常會埋怨自己的現實生活,尋求改變現狀,怨嘆著這樣的生活到底什麼時候才會結束,殊不知新生活的到來不一定會比現在的好,說不定是另外一個埋怨的開始。

把握當下吧。知足惜福,珍惜現在所擁有的一切,才是幸福。

P.S. 本人雜亂無章的碎碎念文章又出現了,完全就是一整個思緒飄來散去亂寫一通的日記隨便亂想文。感激大家沒有跳過而看到這裡。本文跟我現在的生活一點關係也沒有,完全不是因為發生什麼事情有感而發。積欠文章債還沒有還,我該來還債了。學長,我要來還債了!

Monday, May 21, 2007

生日快樂(下)




2006年,冬,我回到了台灣。

回台灣後要面對的事情很多。找工作,整理東西,適應生活。
這半年,發生的事情不多,開始新工作,開始台北的生活,但是,發現的事情卻很多很多。



多少年以來,回家往往都只是短暫的停留,總是來去匆匆,沒有時間好好發現家人的改變。回到家,發現歲月已經偷偷的在爸媽身上加上了印記,發現他們需要我的程度已經遠大於我的想像,發現自己不再只是家裡的小女兒,發現爸媽是多麼需要我的陪伴,發現回家最大的功課就是學著跟老人家相處,補齊這麼多年以來缺交的作業。

我也發現,自己不再是三年前的那個小女孩,發現自己可以很勇敢,可以很堅強,也可以很理性的面對很多事情。前幾天在網路上碰到以前在美國的同事,她很開心的跟我說她拿到綠卡了。比我還晚三個多月進公司,大約一年半多以前開始辦,現在就拿到是一件很幸運的事情。但是如果你問我,我對現在的生活滿不滿意,會不會後悔放棄在美國大好的前程,回到台灣這塊小島上,我會告訴你,我很開心我回來了。

不管在哪裡,我知道我會找到最適合自己的路,我要清清楚楚知道自己能做什麼該做什麼要做什麼,我要收集每一個自己的喜歡與不喜歡,誠實讓自己心裡的感受更了解自己。

在我踏進二十七歲的這一刻,我也要好好的謝謝我自己。從來沒想過自己能夠堅強的面對這麼多事情,我要謝謝自己陪著自己經過了這麼多事情,謝謝自己能夠勇敢面對而非膽小的逃避。二十幾年的路沒有白走,二十幾年的飯沒有白吃,我知道,我的二十七歲會過的比過去的每一年都更好更美。

敬 我的二十七歲!CHEERS!


最初的夢想-范瑋琪

如果驕傲沒被現實大海冷冷拍下
又怎會懂得要多努力才走得到遠方
如果夢想不曾墜落懸崖千鈞一髮
又怎會曉得執著的人擁有隱形翅膀

把眼淚種在心上 會開出勇敢的花
可以在疲憊的時光 閉上眼睛聞到一種芬芳

就像好好睡了一夜直到天亮
又能邊走著邊哼著歌用輕快的步伐

沮喪時總會明顯感到孤獨的重量
多渴望懂得的人給些溫暖借個肩膀
很高興一路上我們的默契那麼長
穿過風 又繞了彎 心還連著像往常一樣

最初的夢想緊握在手上
最想要去的地方 怎麼能在半路就返航
最初的夢想絕對會到達
實現了真的渴望 才能夠算到過了天堂

Friday, May 18, 2007

生日快樂(上)



十年前,我十七歲,穿著白衣黑裙。心中充滿著天真爛漫不切實際的夢想,對充滿未知數的未來,懷著無限可能希望。在遼寧街的小店裡,一群小女生,開了兩三罐日本的可愛小啤酒,以為手中拿著啤酒就是長大成人的象徵,不願意承認自己其實未滿十八歲。



十年後,我二十七歲,一身OL裝扮。心上多了些歲月的痕跡,成長的印記,學著接受現實人生中的不完美,但對生命的熱情卻不曾褪減。少了份懵懂,多了份信念,但每一步都踏的比以前更穩更勇敢,每一個今天都比昨天過的更有目標,每一個明天都比今天活的更有自信。

過去的這三百六十天來,我要謝謝我身旁所有的人,沒有你們的陪伴,不會有我今天的笑容。轉頭看著我這一年來的春夏秋冬,每一季都有不同的轉變。

在我二十六歲的第一季,我的天空幾乎看不見陽光,我的笑容背後隱藏著淚水。曾經有一陣子,我吃不下也睡不好,每天像個遊魂似飄到公司上班,渾渾噩噩,不知道自己在做什麼。

謝謝喬伊思,在那段極度混亂的日子裡,我想,你是那條讓我牽著的繩索,讓我拉著不至於倒下,在令人寂寞到無可救藥的紐約市,還有一絲絲的安慰,在我亂了方寸的日子,你還能讓我找到一點方向感。

謝謝妮可,在那第一個醒來眼角帶著淚的早晨,有妳陪著我。顧不得妳還在睡眼惺忪,我就自顧自的哇哇的哭了起來,手上抱著的是我們的阿呆,發現原來這一整夜我把阿呆抱的這麼緊,緊到我胸口都喘不過氣來了。

謝謝瑞秋,妳總是貼心的扮演著姐姐的腳色,照顧當時如孩童般無助的我。

還要謝謝你,一位最特別的朋友。謝謝你總是包容我的任性,答應我一些無理的要求,還差點讓我跟你們去義大利。我要謝謝你,不管你有沒有看到這篇文章,我真心謝謝你。

謝謝每一位在台灣在美國的朋友,稱起搖搖欲墜的太陽花,救出當時被難過吞噬的我,也謝謝你們對我的信心,知道我可以把所有的不開心輕輕的吹散。

在我二十六歲的第二季,我給自己放了一個長假。在台灣三個禮拜的大假後,回到美國火速辭掉工作,開始我人生中最後一趟畢業旅行。這一趟旅行,為我這三年美國遊子的生活,畫下了一個大大的句點。

拜蒨的義大利雙年展之賜,我們得以在歐洲展開了一趟旅程。到了出發前兩天還在工作,匆匆忙忙整裝出發。與紐約截然不同的味道,歐洲之行讓我看到了另外一片天空,洗去了我一身的疲憊,即使最後擺了一個大烏龍,卻也不減這趟畢業旅行的意義,當然也為我接下來在美國的行程揭開了序幕。

我給了自己一個畢業旅行,爸媽當然也不免俗的也要來一趟美國的畢業旅行。在美國這三年多以來,任性的我帶給父母許多的擔心,我想,不只是我隻身在外多年,他們的心大概也被我帶了一半到美國。來回美國台灣無數次,累積的里程數大概都可以升成頭等艙了。 幾乎整整一個月的自助旅行,倒也讓我練就了一身領隊兼導遊的好功夫,但或許能夠陪在父母身邊到處走走,也是給他們最大的安慰了。

而這段旅行的結束,也讓太陽花正式離開了美國這片土地,揮別所有開心快樂難過悲傷,把所有的笑和淚,輕輕的放進回憶裡,讓以後的自己再溫習時,沒有一絲絲的遺憾,很驕傲的告訴自己,我不後悔。我知道,我即將踏上人生另一段旅程,回到那熟悉的土地,開始嶄新的生活,我知道,當飛機降落在台北,我重新再踏上這一片土地時,陽光依舊燦爛,而我也會擁有相同的笑容。





...To be continued...



Tuesday, May 15, 2007

Temptation in Japan‧Kyoto‧Osaka (I)

這一次日本之行,完全是一個衝動。

動身前一個禮拜才一個臨時興起,在辦公室嘟嚷好想去京都玩!沒想到公司赫米姐姐聽我在那邊大力哀號,竟然一口答應要一起去。我們兩個就這樣在兩天之內訂好了機票及粗略的行程,人還在公司心卻已經飛到了日本。好巧不巧,就在赫米姐寫信跟遠在日本館山<註一>的保羅哥打招呼說我們要去京都玩的時候,保哥竟然說他也有計畫那幾天<註二>要去京都!

就這樣,小小的聯華自助團在三天內迅速成行。



<註一>據保哥的說法,館山在東京灣的右下角,一個鳥不生蛋的小地方,位屬於關東,千葉縣,離我們要去的關西,有點小遠。

<註二>我們去的時候,剛好是日本的黃金週,幸運的話可是有整整一個星期的大假阿!

Saturday, May 12, 2007

最美麗的新娘(下)

[後記]

去年還在擔心,該不會你結婚的時候我還在美國吧!後來還好在天人交戰之後,我總算是決定搬回台灣了。

在你們定完結婚日期後,我心裡就已經開始盤算,這場婚禮我一定全程參與,就算你們不要我幫忙,我也要雞婆的跳下海去,幫忙維持現場秩序處理排隊照相之交通,或是端盤子洗碗接捧花疏頭髮,反正就是不要讓我呆坐在那邊一晚光只是跟同學敘舊吃好料拍照聊天。



三月多的時候,還沒有你的婚禮的消息,自己在那邊瞎擔心著,阿豆一貫的人家吃麵我喊燒的作風又出現了,拼命打電話詢問婚禮進度,到底要幫什麼忙。找完同學之後,有點擔心自己是不是找的不夠多,曾經想要試圖聯絡阿炯學姊,可惜又只是停留在腦袋想的狀態,沒想到妳竟然自己先遇到了小蔥!!!

在你婚禮前一週,我跑到京都去玩耍,心裡想著要從日本帶個充滿祝福的禮物送給你們,結果自己行程倉卒,沒有物色到什麼理想的禮物。一回到台灣,Made in Japan的感冒病毒就發作了,很擔心到你婚禮那天自己還掛個病號。

幸好,一切都如計劃一般順利,雖然婚禮那天沒有見到可愛的陽光,但大雨中的新娘依舊美麗動人。一直很擔心自己扮演不好所謂供新娘隨便用的小秘書腳色,當天早上在家裡想了半天,不知道新娘需要些什麼,就亂抓了一通,把我看起來像樣點的化妝品都帶在身上(雖然到最後變成一直在補我自己的妝),準備了一些化妝棉、棉花棒、面紙、吸管、巧克力…等東西,匆匆出門去作我的頭毛,再到你們可愛的小窩去陪伴待嫁女兒。

一直以為自己會在當天飆淚,不過或許是因為既忙碌又緊張,讓我的眼淚乖乖的呆在眼眶裡,只有看到林媽媽擦眼淚的時候差點掉下眼淚,還緊張到忘記將新娘捧花還給你!真是映證了當初你講的話,鄭阿豆以後大概連自己生的小孩都會弄丟!

一路上照顧著當天最美的主角,跟在幸福的新娘後面,我也感染到那種浪漫甜蜜的味道,幻想著自己披上白紗會是什麼樣子。玥,要幸福。你一定會是一個好命的妻子,因為你有天生好命的人格特質。而我也相信,屬於我自己的小天使,一直會在那守護著我,有一天,我也會是最美的新娘!

Friday, May 11, 2007

最美麗的新娘(中)



上了大學後,學校把我們分隔在南北兩地,你在台北,我在台南。不過剛到台南ㄧ整個想家的我,還是常常會打電話到宿舍去煩你。雖然後來,我們漸漸都有了自己的大學生活,但也都會在我回台北的時候,來貴婦下午茶一番,天南地北的聊東聊西。你總是擔心著我的感情生活,而我對於你們卻是由衷佩服。



大三暑假那年,我們在美加又為著考試而努力著。雖然你後來沒有出國,但也考出了燦爛的成績。我出了國,唸書、工作,差一點要在那邊生根落地了。我在亞美利堅的日子,紐約與新竹的距離仍然可以因為一通電話,一台電腦,縮到只有任意門的距離那樣短。

現在,我回來了,妳嫁人了。看著你臉上洋溢著幸福的笑,我打從心底為你開心。一直到你們步上紅毯的那天,我看著你和Ray,即使看著西裝筆挺的他,我腦中還是忍不住想那首..”對面的女孩看過來,看過來,看過來,這裡的表演很精采,為什麼對我不理不睬…”<註1>還有飛機上上演的,”你丟蔬菜我吃草”的情節<註2>

親愛的玥,你是最美的新娘,但是你的美麗不會因為脫下了新娘的婚紗而褪減半分,而更是會因為在這樣一場美麗的洗禮之後,為你更添加了幾分色彩。人生的每一個片刻,都是美麗的,只要你願意去欣賞,願意去相信,只要你在每一個當下都盡了全力去扮演好你現在的角色,任何時候你都像新娘一樣美麗,一樣有自信!


本文謹獻給五月五號的新娘玥君以及新郎Ray



我是幸福的-梁靜茹

黃昏過後 暖暖的晚風中 在小公園裡頭 眼眶紅了
看老公公 和老婆婆在散步著 把手牢牢握著 星星亮了
我覺得幸福就是這樣的
幾十年後 你也變老公公 我當你的柺杖 扶著你走
眼睛花了 你老花眼鏡就是我 把時間忘了 慢慢走
美麗風景 我為你轉播不讓你錯過

能和你牽手 我是幸福的 你就像溫柔又頑固的石頭
用心蓋了座 最美的城堡叫永久 圈住我
不管過再久也會幸福的 我們都走過了動搖的時候
愛已變成樹 就算是有風會平息的

幾十年後 你也變老公公 我當你的柺杖 扶著你走
眼睛花了 你老花眼鏡就是我 把時間忘了 慢慢走
美麗風景 我為你轉播不讓你錯過

能和你牽手 我是幸福的 你就像溫柔又頑固的石頭
用心蓋了座 最美的城堡叫永久 圈住我
不管過再久也會幸福的 我們都走過了動搖的時候
愛已變成樹 就算是有風會平息的

被懂我的人愛著 我是幸福的 連沈默都能是交流
你總是能給我 比我想的還要多
我愛你 不做你的公主 要做你的快樂

不管過再久也會幸福的 我們都走過了動搖的時候
愛已變成樹 就算是有風會平息的
被懂我的人愛著 我是幸福的 連沈默都能是交流
你總是能給我 比我想的還要多
我愛你 不做你的公主 要做你的快樂



<註1>
從英國飛回台北的飛機上,Ray哥哥教唱大學生Q版流行歌,還用當時阿牛的版本,有點鼻音,相當好笑,到現在我還是一直記得!

<註2>
我們阿玥最討厭吃青菜,尤其是紅蘿蔔!(不知道現在有沒有乖一點了?!)而飛機餐的冷凍蔬菜出現的全是阿玥不吃的青菜,一旁的Ray哥哥就展現了…”英雄救美” 的氣魄,把阿玥不吃的蔬菜給吃光光!

Thursday, May 10, 2007

最美麗的新娘(上)



親愛的玥。

很開心,看到你踏上了紅毯的另一端,進入了人生另一個階段,擁有了另外一個稱謂。從現在起,你不再是小女孩了,你有了另外一個身份,為人妻,為人媳,有一天將為人母。



掐指一算,已經足足超過了十個年頭。在那個白衣黑裙的年代,我們一起走過那段青澀歲月,盡情揮灑我們的二八年華。多少個日子裡,無論晴天雨天,我們或是頭帶著鴨舌帽,或是身穿著小黃雨衣,在操場上,在中正紀念堂廣場,為了出隊,為了比賽,為了國際樂儀,反覆走著隊型,吹著一段一段的小節。

手中的長號是我們的驕傲,就算再累再辛苦,也會告訴自己要撐下去,因為我們知道,明天站上廣場的我們,將會是萬眾矚目下最耀眼的一群。長號組長的你,也總是盡責的帶著我們練習,但即使是常常晚上辛苦的團練,你也總是名列前矛,讓我不禁佩服萬分。

我要謝謝你,在我大學聯考最後一個月給我的鼓勵。當時的我,面對聯考的壓力已經有點不知道如何應付了,自己躲在家裡面讀書,完全耍自閉,根本不想去學校。每天晚上總要打一通電話給你,聊東聊西,聽聽你說話,聽聽你的鼓勵。你總是能在我虛弱無力的時候給我活力滿點,總是能夠讓我充滿希望的再繼續往前,老早就推甄上的妳,卻還耐心著陪著我走完聯考之路,我要謝謝你。

高中畢業的那年夏天,我們飛到了詩意滿天的英國。那個在Nottingham的夏天,有著陽光滿溢的藍天,碧草如茵的草地,兩個懞懂的小女孩,踏進了像童話世界般的小鎮。

我們一起住進英國人的家裡,一起每天早上吃Cereal 喝大杯茶,一起每天帶愛心便當,一起在冷冷的天縮在戶外看仲夏夜之夢,一起勇闖倫敦看Miss Saigon & Les Miserable,一起登上瑞士鐵力士山,一起爬上巴黎鐵塔,一起坐船遊萊因河,一起用十八歲的眼睛看世界。對你來說,那一趟旅程的意義遠比對我重大許多,你和Ray這段緣,點燃於英國,燦攔回台灣,一直到永遠。

...To be continued...

Monday, May 07, 2007

像機下的世界



我很喜歡照相。

不管到哪裡,什麼時候,什麼地點,我都會想要照相。不管是幫別人照,幫自己照,幫美麗的風景照,我都會很貪心的想要把所有令人開心的一景一物一花一木一頻一笑,通通都裝進自己的相機裡帶回家。

有時候在自己瘋狂照相的同時,會跟自己說,再好的風景,再利害的相機,都比不上用自己的眼睛所看到的,自己用心去體會到的回憶,要來的重要,來的彌足珍貴。眼睛看到的東西,才是最真實的,也才是真正能感動人的,用心去感受的,才是最可貴,最永恆不朽的紀念。

喜歡照相的人,或許都是戀舊的人吧。我不只喜歡照相,我還更喜歡看照片。有時候一看起照片來就沒完沒了,一股腦掉進回憶的漩渦裡去了。細細地回味當時擁有的快樂喜悅,好像當時耳邊聽到的蟲鳴鳥叫嘻笑喧嘩,身上曬到的溫暖陽光,臉上拂過的輕柔微風,朋友家人們的歡笑話語,全都又圍繞在自己身邊了。

溫習自己的回憶,在平常的日子裡,提醒自己要總是這麼用力的笑,在一成不變的生活裡,也要偶爾想起其實生活應該是這麼快樂的。隨時調整自己的腳步,讓自己擁有能量面對生活,旅行不就這麼一回事嗎? 旅行就是個充電器阿!

好多年以前看過一篇文章,我記得我也在個人版上寫過,一篇名為”用旅行的心過生活”的文章。我想這標題應該很明顯,就是要告訴我們,在平常的日子裡,即使生活總會給我們許多大大小小的挫折,但重要的不就是自己的心態該如何面對嘛。

在旅行的每一天,我們總會在一大早睜開眼睛的那一剎那,就懷著既期待又興奮的心情迎接這一天,因為我們知道這一定將會是一個有趣又新奇的一天,無論如何,都會帶給我們新的心情與視界。而生活何嘗不是如此?每一天都是上天的禮物,每一個現在都是稍縱即逝的,我們也都在這世界上旅行著。

從家走到公車站,從公車站走到公司,這一點點小小的路程,都是一個縮小版的旅行,用滿滿的微笑,迎接每一段大大小小的旅行。把自己的眼,當作手上的相機,用心搜尋珍貴的片刻,記在心底,為每一幕感動的畫面按下快門,在自己的心裡,記下註腳,讓自己能夠”元氣每一天”!

Wednesday, May 02, 2007

旅行




再長的旅行也會有要回家的一天
現實生活總是要面對

旅行是一段被抽離的生活
今天在回家的路上
忽然覺得
是不是平常壓力越大
在旅行的時候就玩的越瘋
沒想到繼上一次阿姆斯特丹淚灑餐廳
這回竟然連電子商場的氣氛也可以把眼淚給喚出來

每一次的旅行
在開始之前都會有不同的序曲及想法
在結束的時候也都會得到不同的注解和心得

很開心的旅程
我想,不只是日本帶給我愉悅
離開,也是一種旅行的意義。 

Wednesday, April 25, 2007

自愛

又一好文分享。原文太長,我就不貼上來了,大家可以點進去看。

自愛


就像我前陣子說的,愛情,根本就是亂病一場,千萬病毒大軍大肆進攻,咳嗽發燒鼻水打噴嚏,你根本無力抵擋。你能做的只是好好的休息。

是的,電話不打很痛苦,手機拿在手上好像聯絡人名單只剩一下一個人,下意識的撥出你就算刪除了也仍然背的滾瓜爛熟的電話號碼,但你只是寂寞;非得見到他不可,就算開一個多小時的車見到他卻也只是眼淚滴不完,而見了對你一點好處也沒有。

不敢否認傻女孩幹過的那些蠢事,我一樣也少不了,但是我絕對相信這些不是自己控制不了的。已經不是小孩子上洗手間不能自己控制的了,這點不是下意識反應的小事情絕對有能力可以說不。

減肥的時候能夠抵擋珍珠奶茶的誘惑,拼命喝白開水,這種時候你就絕對有能力對抗這樣的想念,告訴自己什麼可以做什麼不能做。

對自己負責,對自己的行為,對自己說過的話,都要負責。你有本事說,有本事做,你就要有本事承擔接下來的後果,你就不能怨。


像感冒的形容法應該是從這邊產生的靈感

多愛自己一些,絕對不能失去自己本來的樣子!
=> 很令人感動的歌詞,還有要提醒自己不能再變成傻女孩

女孩,很開心你的病快好了,我們都不會再做傻女孩!

Sunday, April 22, 2007

阿豆與阿志



兩個對工作快要失去鬥志的女人之對話。



豆: 『最近對自己快要失去鬥志了,生活過的太安逸了,總覺得
自己應該要多點衝勁的。』

蒨: 『對阿,我也是耶,好想辭職喔,自己接點case來作,
不然就是換個環境。』

豆: 『每天都在家庭與男人的話題中度過,工作快要變成行政,只要把
東西處理完就好,好像daily routine!』

蒨: 『雖然是一份極富創意的工作,設計卻變的不像設計,像一份
沒有靈魂只要動手的東西了』

豆: 『總覺得自己不應該這樣沉倫下去,我們的鬥志
去哪啦~~去哪啦~~去哪啦~~~~~』

蒨: 『我也覺得降子下去不行阿~~~~~』

豆: 『好~讓我們喚醒我們的鬥志吧!』

『我是阿豆,你是阿志,我們是阿豆與阿志!讓我們一起來,
豆豆與志志!阿豆與阿志!』


蒨: 『!@#$%^&*.....』

Tuesday, April 17, 2007

MSN




像一個詭異的代號密碼,也像是一個秘密基地,每個人或多或少都在某些特定或非特定時間,適時的online 或 offline。或許你是上去找人,或許你是上去等人,又或許你只是開著它做事,就像有很多人陪著你做事一樣。

有了MSN,你會莫名奇妙的和本來不熟的人熟了起來,和本來很熟的人卻講不到幾句話。你會開始字句必較,因為你只看的到文字。或許還有一些生動的表情符號,賦予文字一些生動的意義。有了MSN,人與人的溝通方式又多了一種。又或是更多種,有聲音影像視訊。

有了MSN,人開始變的不勇敢,不直接,不願意面對面說話,沒勇氣看著對方的眼睛,打開自己的心,說出自己想說的話。有了MSN,錯字變的不再重要,擁有各式各樣的動畫小人才是王道。情人開始猜疑,說話可以膚淺,你或許一邊正在跟情人甜言蜜語,一邊還可以跟同事討論公事,你也可以一邊跟遙遠的朋友道晚安,順便在跟台灣的朋友問聲早。你或許顯示離開,手指卻仍然不停的在鍵盤上跳舞,你可以面無表情,卻丟出一個笑容滿溢的笑臉。

有了MSN,談情說愛的地方多了一個,曖昧不清管道多了一個,認錯悔改的方法多了一個,怒火中燒的起因也多了一個。有了MSN,你開始會對著電腦傻笑,對著電腦落淚,對著電腦生氣,對著電腦難過。有了MSN,暱稱開始變的重要,想表示的訊息只有劇中人才明白,看著好友名單上千奇百怪的暱稱,或許你可以為他們編一個故事。照片開始變的重要,你會期望有人問你最近去哪裡玩,這張照片真美。甚至連聽的歌都開始變的重要,(雖然我一直不了解為甚麼要有這樣的功能 :P) 。

最可怕的是,你有可能被MSN制約,打開電腦就先連上線,看著線上的上百位朋友,內心卻越來越寂寞。MSN當機就好像遭受全世界遺棄,站在地球上的荒島。你也開始學會臆測,自己在意的人好久沒上線該不會把自己給刪除或封鎖了。

話雖如此,MSN卻擄獲我很大一部分的時間,希望朋友看到電腦上的太陽花和面對面的faith不會有太大的差別。

Sunday, April 15, 2007

It's a competition




就當作是一場比賽吧
有點不認輸,所以還想再來一次

輸贏不重要
鍛鍊自己的心志
對自己負責
給自己好好的加加油
只要定下心來耐著性子
認真的完成
就是給自己最大的獎賞了

請。加。油

Friday, April 06, 2007

我的牡羊朋友們




不知道是這個世界上牡羊座的人特別多,還是我真的跟牡羊座的人特別有緣,從小到大,我的身旁總是圍繞著牡羊寶寶們。

從小時候青梅竹馬的好朋友、長大後的好同學、前男友、好姐妹,怎樣都可以鬼打牆似的跟牡羊月出生的人當上好朋友。

不知道是因為月亮星座是火相,還是因為自己金龜座的個性需要一些衝衝衝的朋友來推我ㄧ把,我一直很欣賞牡羊座的人,尤其在我在牛角尖裡面鑽鑽鑽的時候,這些好朋友們可真是夠意思的努力幫我走出來。

最近不斷的在說生日快樂,讓我覺得這個牡羊月還真是光輝,雖然說已經不是小孩子了,卻還是很喜歡那種慶祝生日的歡樂氣氛,很喜歡幫人挑選禮物的心情,很喜歡在寫卡片時寫下祝福的話語,很喜歡在送禮物的時候看到人家開心的表情,這樣的氣氛與心情也讓我ㄧ整個開心了起來。

我的牡羊朋友們,真心的祝福你們,又過了一年,長了一歲。

謝謝你們,謝謝你們在我生命中陪伴著我,讓我一點也不孤單。你們的熱情讓我ㄧ整個開心了起來,你們的坦率,也讓我可以不設防與你們分享心事,你們的積極行動力,讓我這種常會在原地劃圈圈的小龜跳出圈圈大步向前走,你們所擁有的勇氣與企圖心,也使我擁有了積極向前進的動力。

你們是如此的可愛,如此的有活力。千萬不要喪失了你們的勇氣,我喜歡看到有自信的你們。牡羊寶寶們從來沒讓人失望過。

找工作的你,一定可以找到一份理想的好工作,從小到大,從以前到現在,你從沒讓人失望過,我也一直相信你可以做得到。

通過考試的你,很為你開心,相信你可以在新的生活中找到一片新天地。

正要考試的你,千萬不要被上帝派來的小惡魔給嚇到了唷!對你有信心的!

為情所困的你,堅持下去吧!要倒垃圾隨時來,不過你可千萬別放棄!我知道你不會的!

在遠方奮鬥的你,不要亂亂想,你一定可以完成你的夢想的!加油!

生日快樂! HAPPY BIRTHDAY!

Monday, March 26, 2007

親愛的妳




親愛的妳
看著妳難過,我也心疼萬分。電話那頭傳來的啜泣聲,是我也曾有的難過滋味。

我們都曾經有過這樣一個人,讓我們放肆的任性,無理取鬧到了極點,卻仍然不棄不離,回首時那人更在燈火闌珊處。我們都曾經有過這樣一個人,即使在深深的夜裡失眠想找人講話,不加思索的拿起手上的電話就撥給他,就算聽到半夢半醒的聲音,也會努力的把他吵醒陪你講話,而他絕不會因為被吵醒而對你大發雷霆。

我們都曾經有過這樣一個人,在你生病時幫你買吃的,在你心情不好時任你大聲大聲的哭,在你害怕一個人時願意陪在你身旁。我們都曾經有過這樣一個人,嘴巴上說一點也不在意他,問問自己好像也是有沒有他無所謂,但是他一但消失了心裡就好像空空的,好像出門沒帶錢包又沒帶手機心理很沒安全感。

我們都曾經有過這樣一個人,在他心中你永遠是最美麗的小公主,最可怕的母老虎,卻也是最貼心的小天使。我們都曾經有過這樣一個人,你永遠都覺得他笨的跟豬頭一樣,一點也不瞭解妳,不知道你喜歡什麼,不知道你想要什麼,他卻一天到晚絞盡腦汁想要討你歡心,最後得到一頓挨罵。

我們都曾經有過這樣一個人,讓你見到時討厭,不見時又想念。我們都曾經有過這樣一個人,在我們轉身大步大步的離去之後,心裡想到他還是會有一絲絲的懷念。

我們不知道,為什麼總是在心情不好的時候想到他,我們不知道,當時的我們,為什麼會說出令人傷心難過的話,我們不知道,這一個人是那麼的照顧自己愛惜自己。但是我們知道,這樣一個人,在我們的青春歲月裡,都留下了抹不掉的記憶。

現在想起來,很想為當初的自己道個歉,說聲對不起我太任性,說聲你好嗎我也很想你,說聲謝謝你曾經這麼包容我疼惜我愛護我,說聲祝福你,祝你一切順利祝你幸福快樂。謝謝你讓我成長,沒有你我不知道我有多幸福。謝謝你讓我堅強,沒有你我才能更勇敢。

親愛的妳,

我知道妳很難過,我知道妳很傷心。但我要你知道,你不是一個人,你有愛你的家人,你有愛你的朋友,更重要的是,你有愛你的自己。大步大步的向前走,好好的愛自己。幸福就再不遠的前方,不用別人幫你準備,屬於你的,你自己會得到。我一直相信,每一個人都有一顆屬於自己的小星星,都有一位屬於自己的小天使。在我們生下來的那一天起,就是被祝福的。你要知道,你也是的。

Sunday, March 25, 2007

有媽的孩子是個寶




清晨被傷口痛醒,又不能空著肚子就吃藥,只好起來吃東西。 這幾天身體不適,一下子這個痛那個痛,一下子又開刀縫線,忽然有一種深深的感觸,就是, 有爹娘在身邊真好~!

讓我想起再美國的時候,每次只要生病或是肚子痛,就會好想家。雖然說這些小病小痛完全是自己可以面對的,但是還是會有一種不安全感, 好像有家人在身邊會好的比較快。那是一種心理支持的力量。

一年多以前在美國身體不舒服,生了一場大病,電話中聽到媽媽的聲音, 還是會忍不住想掉眼淚,幻想要是媽媽就在身邊有多好。


一個人住的時候,最怕生病跟失戀 。

這兩個我都遇過了,雖然說身邊不是沒有人,但是還是不比爹娘啊! 有爹娘可以讓我抱一抱窩一窩,勝過千年藥!


人說我堅強,其實越堅強越需要安全感。我是個安全感需求強烈的膽小烏龜阿!

Friday, March 16, 2007

Treat her like a princess





前兩天在康熙看到羅志祥講到她跟前女友的事情,忍不住又想說幾句話。

話說羅志祥因為某次他女友跟他去看鐵達尼號,他女友之前看過了卻沒跟他說,他就生氣到當場把票根撕掉,搞的他女友竟然當場跪那邊求他原諒!看起來好像灑狗血的超級偶像劇,但這兩個人卻把戲裡的生活搬到現實人生阿!

在這邊我想先站在女生的立場說話(各位男性朋友請見諒)。一個大男生在光天化日之下把電影票根撕成兩半,我光想像一下,在捷運西門站的出口看到一個男生跟女朋友吵架然後把票根撕掉,我就會懷疑這個人大概只有高中甚至國中不到,做事情有沒有經過大腦想一下啊!

生氣就生氣,有什麼事情非得搞成這樣,在公共場合朋友面前這樣羞辱女朋友很開心嗎?有什麼事情不能私底下再說,還是他一個表演欲上身想要現場來一段偶像劇?女孩子是要用心捧在手上疼的,如果你真的愛她,你怎麼忍心看到她難過?怎麼捨得對他做出狠心的事情?

很多女孩子會無理取鬧這大概是眾所皆知,當然我也是屬於會耍任性的那種。女孩子想當公主,男生難道就不會想要做個紳士的王子嗎?有心包容女孩子的任性,才是個成熟的男生阿!

當然這一切都要以互相尊重為前提。有些女孩子把男生當奴隸般使喚,完全不給人自尊,這就又另當別論,而那些甘願當奴隸的,自己也該照照鏡子捫心自問一下了吧。一個人若自己都不知道尊重自己,就不要奢望別人來尊重你。


我最受不了那些自以為是大情聖的人,或許他可以做一些看起來浪漫無比的事情,工事浩大的去擺999朵玫瑰,千里迢迢在女友出國時出現在飯店想要給他一個驚喜,但是日常生活中卻做不出一些體貼的小事情來照顧身旁的小公主。

那些用千斤打造出來的浪漫,有沒有一點真感情在裡面,還是只是拿來炫耀裝排場用的?今天小公主生理痛你是只會叫她去休息還是會體貼的送上熱敷袋紅豆湯?今天她心情不好遇到挫折你是會在一旁打電動叫她一起來打,還是會靜靜的聽她抱怨,說心事?

我更受不了男生說的到作不到只會出一張嘴,這當然包括了對女朋友的承諾還有對自己的期許。這兩者大概是相輔相成的吧。有些男生成天只會說,”等到我…之後,我一定…….”,或是”我以後帶你去……”,”我這次一定要…..”。

我想,每一個女孩子其實都很天真的,她愛的人說什麼她都相信的,但是一但她發現這些都只是空中城堡,她說什麼再也不會相信他的!(至少我是這樣的…)這些小小的承諾,不只是說給別人聽的,更重要的是,這是對自己的承諾啊!

一個人自己說過的話,若總是跟自己說,”恩..算了吧..這次就先這樣好了….”,那你永遠不用想你下次會成功。對自己的承諾若總是給自己藉口,安慰自己,就不用奢望對別人的承諾會有幾分可靠性。而女孩子,要的不過就是一份安全感嘛!放羊的孩子當久了,女生自然就會害怕,更不用想說會相信你編織的美麗辭彙了。

談過幾次戀愛,漸漸也歸納出一些男生會有的特點,不能說這些是優點還是缺點,畢竟我認為是優點的不一定別人就覺得是缺點,別人認為的缺點說不定我當寶一樣。很容易會從小事情觀察一個人的特點,或許已經養成一個習慣了。

不過,不知道這樣算是好習慣還是壞習慣。好的是,我可以很快看出一個人大概會是什麼樣個性的人,而壞的是,在了解這樣個性之後就會不知不覺的把別人定位再某一個地方。這樣的太主觀,其實會限制了我對人的交往互動,有時候會太過於狹隘。

不過說了這麼多,當一個女生遇到愛情,就算再理性,或許所有的條件就剩下 ”可是我很喜歡他嘛!”

Wednesday, March 14, 2007

The classic IQ test




又發現新玩意~
大家都來玩玩

You scored 126 on Tickle's IQ test. This means that based on your answers, your IQ score is between 116 and 126. Most people's IQs are between 70 and 130. In fact, 95% of all people have IQs within that range. 68% of people score between 80 and 120. The following chart to your right, shows these percentages and where your IQ score is on that scale.

You have a strong ability to process visual-spatial and mathematical information. These skills combined with your strengths in logic are what make you a Visual Mathematician.

You're able to understand patterns visually and in numbers. That means your mind can create a mental picture for any problem. In addition to that skill, you possess an intelligence that allows you to apply math to that picture, too. That helps you manipulate multiple parts of the picture (or problem) to come up with a solution.

You have many skills that are critical to success and problem-solving. Your talents help you understand the "big picture," which is partly why people may turn to you for direction — especially in the workplace. You flourish in environments where tasks are clearly defined, and you are a whiz at improving processes and making things more efficient.

Your ability to detect patterns and your skills in math and logic, make it natural for you to come up with ideas and theories that simplify processes for everyone.

Tuesday, March 13, 2007

Starry Night




在從阿里山下山的途中,我們看到了好多好多的星星。

好像已經很久沒有這麼認真的抬起頭來,享受那大片星空給人的感動,尋找一個個星座。記得上一次被這樣華麗的星空給懾服的時候,已經是大學畢業旅行在綠島的時候了。那大概是我第一次知道,原來不用到天文館也可以看到這麼美麗的星星,也才知道原來天上的星星真的好多,課本沒有騙我。

以前總是以為,台灣的光害太嚴重,幾乎找不到一個稱不上城市的地方,就連我以為的鄉下外婆家,一樣是人車鼎沸的,讓我對看星星這一件事情感到遙不可及。大學的時候去看過兩次流星雨,真的不記得看到了什麼星星,比較深的印象就是跟一群好朋友一起出遊。


久而久之,我們都忘了在灰濛濛的空氣後面,有一大片閃耀的星空。星星其實很多,很美,只是這城市裡的霓虹燈閃爍的太耀眼,太迷人,讓人忘記還有這樣單純的美麗。


p.s. 相機還是拍不出滿天的星星,真的很美

Friday, March 09, 2007

What gender is my brain?

沒想到我的大腦是這樣的呀~
一定有些人會說不準的吧 :P

Your Brain is 53% Female, 47% Male


Your brain is a healthy mix of male and female
You are both sensitive and savvy
Rational and reasonable, you tend to keep level headed
But you also tend to wear your heart on your sleeve




你也可以玩玩看

Thursday, March 08, 2007

用心喝咖啡







早上坐了一班平常不會坐的公車,下車地點較遠了一些,不過,也讓我上班的路途有了一些些變化。

下了車,心裡盤算著今天早餐的內容,是要來一碗粥呢,還是要吃個飯糰。想著想著,看到了一家小咖啡店,吸引了我腳步。或許是因為最近興起想開店的念頭,看到這樣的小店都會分外興奮。

那是一家幾乎只賣外帶的小咖啡店,只賣飲料不賣吃的。一台專業的大咖啡機佔了調理台快要一半的位置,冒著蒸氣的機器料理著我點的Caramel Latte,一天愉悅的心情就從這杯咖啡開始了。

手裡捧著這杯拿鐵,往臥龍街走進去。由於早餐主食還沒有著落,因此一踏進臥龍街就開始物色美味好早餐。走著走著,看到巷內一家平凡的早餐店,招牌上寫著”咖啡、早餐”。店內光鮮而明亮,櫃檯後站著的老闆向是一對夫妻。

由於今天打定的主義是要來一個不一樣的早餐,所以對一般早餐店的蛋餅三明治沒有興趣。然而經過這家早餐店,本來已經打算跟先前經過的數家早餐店一樣,經過店門而不入了,走過了數步之後,卻又回頭過來走進了這家店,原因是我認為這樣一家乾淨明亮的早餐店應該會像前幾家整潔程度不如它的早餐店一樣生意興隆,沒想到竟然是空無一人。

我想,能夠把店整理的乾乾淨淨的,老闆用心程度一定不差,更何況它比一般的早餐店多了一點點咖啡店的味道,理應會向公司旁邊的那家早餐店一樣人聲鼎沸。走進這家店,純粹是因為我認為用心的老板應該獲得鼓勵,又想到自己將來要是真的擁有一家店,用了心力去經營,卻得到門可羅雀的結果,我一定一定一定會很傷心的!

走進店裡,想說買個三明治就好。老板看我手上已經有一杯咖啡了,也沒問我要喝什麼。更貼心的是,他看我手上東西也不少,又是咖啡又是雨傘的,包包又小裝不下那個盒裝的三明治,問我要不要一個袋子裝,接下來我手上接到的就是一個用紙袋包的好好的盒裝三明治!當時我心想,這真是一個用心的老闆啊!我以後一定天天來吃你的早餐喝你的咖啡!


現在的社會裡,有許多做生意的人已經純粹只是圖利商人罷了,早餐店的老闆有誰會多幫這些趕時間的上班族多想一點呢?大多數的老闆都先想到自己的利益為主,要怎樣才能創造最大利潤,減低成本,仗著自己店舖位置好地點佳,不擔心自己做的東西沒有人買,反正只要把客人餵飽就好,卻少了一點點的柔軟的心思。

現在很多大型連鎖咖啡店,所有的東西都大量生產制式化經營,每一杯咖啡的味道都是一樣的,每一口蛋糕的口感都不會有差別。雖然說這是在企業經營之下的品質控管,但是,在我們品嚐這些咖啡蛋糕時,卻品嚐不出經營者對其用心的那份滋味,只滿足了一時的咖啡癮及口腹之欲。

每一家非加盟的咖啡自營店或是餐飲店,我想背後應該都會有其老板灌溉的愛心,只要是用心煮出來的,一定都是一杯好喝的咖啡,只要是用心做出來的三明治,一定吃的出它的好價值!

Wednesday, March 07, 2007

Welcome to My Saloon

好想開一家店,店名就叫做太陽花的店吧!

太陽花最近一直在思考自己的路。一直抱怨自己的生活也不是辦法,總要想個辦法來改變自己的現狀。比如說,一直覺得自己的Qmo 很礙眼,就來去剪個頭毛討自己歡心。一直不知道自己喜歡想要怎樣的生活,就努力思考自己日子輕鬆自在的時候是怎樣過日子的。

前兩天跟朋友吃飯時,忽然講到,我好想開一家店,一家可以讓人當作第二個家的店。

我不是一個很有事業心的女生,生平無大志,只求個快樂生活。這樣說一定會被人家說日子過的太幸福,不食人間煙火,有種何不食肉糜的感覺。但是我得承認,雖然說經歷過的事情也不少,但家裡也沒讓我受過經濟上的苦,算不上手頭闊氣坐擁名車身處豪宅,至少也讓我衣食無缺生活寬裕。因此,對於工作,我的想法還算天真。

開一家咖啡簡餐店,我想應該是很多人的夢想。有些人因為喜歡喝咖啡而開店,有些人因為愛好浪漫的氣氛而開店,而我是除了喜歡那樣輕鬆愉悅的氣氛之外,我還喜歡那種可以帶給人快樂的感覺,我希望每一個來這邊的人都可以舒舒服服開開心心的。

不管是一個人想要休息看書工作,還是姐妹淘們想喝個下午茶聊個八卦近況,或是我親愛的好朋友們想要聚會,通通歡迎,必要時,我就把大門一關,老闆娘今天不做生意啦!我很希望可以跟我的客人們當好朋友,更希望是有人只要遇到不管是開心的難過的生氣的事情,都會想要來這邊稍作休息,我會用熱情的微笑來迎接,歡迎大家隨時來坐,我也很樂意與你們分享,生活中的大小事。

這就是我最想做的一項事業。是不是很天真?但是,這真的是我的一個夢想。想到這裡,其實我就可以為我現在的工作重新下一個定義,不管是會計也好,財務也罷,一切都只是工作,工作是為了什麼,就是存錢來實現我的夢想!降子想想,其實我做什麼工作都無所謂了,只要能夠存點錢,心中想著自己想要做的事情,一切也就變的美好!就像我每次在遭遇困難的時候,會先給自己一個方向,當作自己的信念,然後不斷的告訴自己,faith, keep your faith!

為著自己的夢想而努力,就算再辛苦也都沒有埋怨。人生嘛~就是起起落落的,心中沒有信念,要如何從山谷裡爬起,要如何從在湍急的溪水裡涉足。心中有個夢想,就算不一定是可以實現,每天開心過日子,讓自己的生活過的有意義,也是美事一樁。

我在心理許下了這樣一個小小的心願。

Thursday, March 01, 2007

太陽花的慷墣鏈




最近生活過的怎樣?問我這問題的人不多,因為我生活看起來確實很好沒什麼大問題。我卻常常問自己,『肥絲你到底是怎樣?』生活看起來一切都好,為什麼你還是如此的不滿足?

每天在那邊怨聲載道靠說自己的生活有多無聊,人生有多黑暗,工作環境有多不適合我,每天上班有多少時間在網路上閑晃,回到家裡有多壓抑,每天在公司撐起微笑面對每個人就算了,回家還要彩衣娛親一番,沒有人可以隨時讓我傾吐心理的一大堆垃圾,沒有人可以陪我去唱歌,沒有人可以帶我去pub聽歌,眼神空泛到我媽都覺得我看起來寂寞!

昨天終於在電話裡釐清了自己苦悶的原因,生活裡沒有事情可以讓我燃起熱情,沒有人可以讓我充滿熱情,沒有東西可以讓我感到熱情。努力的去尋找可以讓自己燃起生命力的事情與東西,其實我需要的是新朋友。

每天坐公車上班,從八點半坐在這個小方格裡一直呆到下午六點離開,在坐公車下班。不知不覺已經過了一個月這樣的生活,我不知道每天在這邊到底做什麼。投資管理不知道做了多少,網路尋找新玩意倒是少不了。每天固定拜讀數位布落格名師大作,偶爾也自己敲敲鍵盤亂寫一些東西,心血來潮再上人力銀行去丟丟履歷,一時興起再到辜狗上搜尋各式名店,想著哪天要來拜訪各大餐廳品嚐這些看起來垂涎欲滴的精緻美食。我與同事們之間的話題不多,因為我既沒有老公又沒有小孩,家庭的話題我差不上嘴,各式媽媽經我又沒興趣,同事的辦公室戀情八卦我更沒有興趣討論,每天像來到一座外太空工作,週末與朋友相約才又覺得回到地球上。

這樣看來,有沒有在台北市上班對我來說並沒有差別,只要週末回到台北就好。這樣的環境讓我覺得我完全像一個行動不便坐在輪椅上的人,像一位受了傷的舞者,只能坐在台下看著自己的團友在台上恣意飛舞,我的舞台在哪哩,有誰來跟我說一聲。報了名的舞蹈課程,是我企圖想要改變目前生活狀態的一點點小動作,希望隨著音樂起舞能讓我這歐杯ㄝ林興變成有一點點彩色!