Sunday, December 14, 2008

記憶裡的

 

濟南路上外交部領事館旁的人行道上,飄來了一陣記憶裡的秋天的味道,那一個大學路上秋天的淡淡香味。


入冬的寒流已經洶湧而至,這樣屬於秋天的味道出現,真是令人又驚又喜。尤其是這個香味是我離開台南後尋覓多時的香味。這樣的香味,儲存的我許許多多大學生活的回憶,記憶裡的大學路上的每一步足跡。每當聞到這香味,心頭就會浮現那二十歲時青澀歲月的每一個笑臉。現在回頭看當時的我們,真的是少年不識愁滋味。

香味之外,音樂裡所承載的記憶更是無可言諭。每一首歌,每一段旋律,都是一個故事,一段記憶。讓人笑,讓人哭,讓人心頭有滿滿的感動,也讓人想要逃離那一段回憶。很奇妙,沒有生命的音符竟能編織我們生命中的每一段精采。

不知道是不是只有我這麼戀舊的人,才會這麼以物喜,以物悲!?
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Tuesday, November 18, 2008

功課



這一個禮拜以來,我給了自己一個功課,就是好好的對待自己的身體,好好的運動。



早上早半個小時起床,到家裡旁邊的公園裡跑步,就算只是兩三圈也好,至少讓自己的身體有了活動的機會。

這一兩年以來也看過了不少醫生,幾乎每個醫生都跟我說過要我多運動。之前聽了都當耳邊風,不把運動當作是吃飯睡覺一樣重要的事情,最近身體不舒服,醫生給了我的建議也是要運動,因此才狠狠的對自己說,要開始運動了。

以前小時後不懂事,以為一人做事一人當,自己不願意好好的照顧自己的身體,吃飯睡覺不願意照著該有的進度走,運動也只有自己變胖的時候才想到要運動。總是覺得父母親耳提面命,都已經這麼大了,自己的身體自己會照顧,幹麻還要一直碎碎唸。

殊不知父母親的每一句話都是關心,自己身體不舒服其實爸媽是最難過的。只有愛你的人才會時時把你的健康放在自己心上,也只有愛你的人才會願意花時間煩惱你的事情。

說孝道太沉重,我只想給自己一份功課,告訴自己我應該要好好的完成這份功課,這是我對自己的承諾。

Tuesday, September 23, 2008

人蚊大戰



AM 4:15
[嘿嘿~ 趁著颱風夜裡風吹的門巴搭巴搭響,有機會從縫隙溜進人類的屋裡,肚子也餓了,來找個鮮嫩肥美的下手吧。]

AM 4:25
怎麼這麼癢,討厭啦,癢到我都睡不著了,該不會又起疹子過敏了,好癢好癢,歐~又不能抓太用力,抓破了又紅豆冰。埃~ 算了算了,翻個身繼續睡。



AM 4:40
歐~到底是什麼啦,該不會是蚊子大兵吧!可惡!待老娘好好的修理你一番。把燈打開,疑,死傢和給我躲到哪裡去了!討厭啦~ 擾人清夢的東西~ 算了,饒你一命,我要繼續睡啦,別再來煩我。乾脆把全身用被子包起來,看你還能叮哪裡。

AM 4:50
[呼呼~好險剛剛躲的好,沒有被發現,不然我吃的飽飽的怎麼飛的快,一定一巴掌就被打死了。]

好熱阿~偷偷把腳伸出來,蚊子先生應該不會發現吧。

[嘿嘿~以為用被子包起來我就叮不到嗎,看我的利害,瞄準小指頭,刺!]

AM 5:00
實在太癢了,把燈打開來瞧一瞧。埃唷威壓~小姆弟怎麼腫起來了啦,嗚嗚~又癢又腫的~ 來擦個藥吧。天哪!怎麼這麼多包,可惡的蚊子啦!真是罪不可赦阿!看我的利害,一定要把你給碎屍萬段!!!嘿嘿~果然吃太飽了吧,竟然大搖大擺的給我躺在床上睡起來了,看我的利害!啪啪啪!

[赫! 真是太可怕了!我怎麼沒注意到咧!還好我閃的快,不然就魂斷涼蓆了!]

AM 5:05
天哪!我一定是太想睡覺了,竟然在我眼前都會給跑掉了!嗚嗚~我好想睡覺阿~天都快亮了~不管了,我這次不管多熱都要躲在被子理不出來了,在熱也不出來!!!

[嘿嘿~你以為我進不了棉被嗎? 笨蛋!一個小小的空隙我就鑽進來啦~恩..看著個小腿還挺美味的,難得有這麼笨的獵物,吃飽一點在走吧。]

AM 5:10
抓抓抓...怎麼還是這麼癢....該不會躲在被子裡吧!天哪!你真是陰魂不散哪!看我的利害,把被子拿起來抖抖抖,看你要躲在哪裡。

[真是笨蛋,這樣我只會飛出來而已,等一下你關燈我在去騷擾你,哈哈!]

歐~我不管了啦,我要睡覺了啦!蓋被子,我不出來了,你應該不在裡面了吧!

AM 5:20
翁~~翁~~翁~~啪!

天哪,竟然使出最可惡的一招,不叮人就要在耳邊吵人就是了。不但打不到還會給自己一記耳光。氣死我了!!!再打開燈一次,給你最後一次機會,自首無罪,抓到兩倍。抓不到,我也投降了。

AM 5:40
翁~~~~~翁翁~~~~啪啪!

大老爺求求你了,我在過兩個小時就要出門上班,你等一下可以好好的睡上一覺,這樣吵我你是何苦呢!我不管了,被子也不蓋了,我想你應該已經吃飽了吧,累死了,上班一定變大熊貓了啦!嗚嗚~~~

AM 5:50
[好像睡著了,好吧我也吃飽了,掰掰,感謝招待!]


AM 7:30
阿~~~糟糕啦~~~睡過頭了!

Sunday, September 14, 2008

現在,很好


颱風夜裡,我坐在電腦前敲著鍵盤。銀幕右下角跳出來的,是好久不見的妮可。



這麼久沒聊,一遇上卻得到了一個令人難過的消息。我以為要步入禮堂的他們,竟然分開了。對話框裡的她,看起來還好,也相信她可以很快過著新生活。而腦海裡浮現的,卻都還是他們在我最需要幫助的時候,從DC到NYC來幫我忙,還有那一個抱著阿呆哭的早晨,被我也弄哭的妮可。

正好,我也在瀏覽著自己以前的文章,溫習了這一兩年來的生活。我把去年生日寫給自己的文章貼給她看,裡面也正好提到了她。看了看,她說,這才一年前的文章嗎?我怎麼覺得已經過了好久好久。真的才一年多,但我也覺得過了很久。大概,不一樣的生活,讓人覺得時間過的特別長。她離開了一段感情,而我走進了另一段。

她說她沒打算離開美國,打算再作過一個忙季。我說,妳好勇敢。如果是我,我大概很難能做得到。一個人在異鄉,承受失戀的痛苦,還要應付一堆煩人的工作。一邊在整理電腦檔案的我,一邊說,我才剛刪掉了很多照片及檔案, 任何不會讓我微笑的事情,都不讓它住進回憶裡,因此我頭也不回的用一支手指頭坎光了。她說,歐,我還想跟他要照片呢,我說,我絕不作這種事。

因為,我知道我現在很好。因為現在很好,所以不想被過去打擾。

Wednesday, September 03, 2008

工作

這一陣子以來,大概是我進公司到現在最忙碌的時候了,而且,我想以後只有更忙沒有更閒。



自從改朝換代,公司裡就漸漸開始感覺到緊張的氣氛了,尤其是本部門,以前被封為紫禁城的地方,這群親衛隊更是要耳提面命。不過當然,這些大環境的因素對我的影響都不算大,王小破的晉升與同事的壓力才是令我每天馬不停蹄的動力。

記得去年剛進公司的時候,常常都覺得事情一下子就做完了,一天到晚喊閒的發慌,每天和公司同事嘻嘻鬧鬧打屁聊天常常就過了一天,但是日子久了,難免會覺得空虛,心理會有種可怕的恐懼感,擔心自己就這樣虛度光陰。年輕的日子一下子就過了,不趁有力氣可以打拼學習的時候多給自己一些刺激,讓自己多學一點事情,等到日子一久,年紀越大,就越不願意接受新的東西,畢竟唸了這麼多年書,就算稱不上專業也要讓自己覺得有價值。

小破的升職,一方面當然是為了他感到開心,另外一方面,我自己很開心,因為我有了砥礪自己的方向。或許就像野田妹吧,她心目中的千秋前輩,就像是她心目中偶像,為了要跟他一樣,她很努力,心理單純只是因為教授的一句話,"你現在這樣,是沒有辦法跟千秋在一起的喔"。當然,這不是我的目的,我單純的只是因為,我不甘心自己就只有這樣,我也要一直努力往上爬,我也要有自己小小的一番成就。

又由於最近猛然驚覺,原來辦公室裡表面看似的和樂氣氛,其實還是有有心人。或許也是因為自己最近對於工作上的態度有所改變,才會開始發現一些以前沒有注意到的小地方。職場上沒有真正的朋友,或許有,但是很難免會為了利益上的衝突會將單純的友情打了折扣,而當你開始在意工作表現,你就會發現原來每個人或多或少都存在著一種競爭者的關係。工作不是唸書考試,沒有標準答案,不是你今天把書唸了十遍就會比別人強的。辦公室裡每個人的起跑點都不一樣,每個人的跑道也不同,老闆其實並沒有一套絕對客觀的標準去衡量每一位員工,因為每個人的工作都不一樣,我們只能想辦法把自己的工作做到最好。

以前的我或許太不求表現,總是乖乖的將老闆交代的任務完成,不太會去思考其他的問題,也不太會對工作有自己的意見,最近開始在意了起來,對於工作,開始有了自己的想法,對於同事,也開始發現了一些競爭者間一些有趣的小心機。我想,這些都將會是我接下來給自己的挑戰,從工作中發掘新事物,學習工作上每一個方面的應對進退,做事情的方法與態度,學習如何在職場上與各種不同的人相處,學習如何八面玲瓏。

工作沒有課表,所有進度只有掌握在自己手中,也沒有課本沒有考試,所有的學習都要靠自己。你願意把自己放在哪個位置,你就是哪個位置。你的態度決定了你的高度,只要你心理很清楚你想要什麼,就勇敢的前進吧~!

Saturday, August 30, 2008

我又要搬家了

雖然說,我懶惰的程度與日劇增,心理頭還是常常有許多念頭跑出來想寫的。

最近研究了些小功能,想要加密,但發現可愛的blogger雖然彈性很大,卻也造許多功能要自己創造。懶人我終於受不了了,有話想說不吐不快,但又想要多一點功能,所以決定要再搬一次家了。由於Blogger沒有辦法像其他套裝部落格一樣可以整套搬家,因此這邊只能用聯結的方式了。

再會了粉紅色的blogger!

大家請移駕到這裡
請繼續忍受一個粉紅色的部落格吧 嘻嘻!

歡迎舊雨新知大駕光臨,小的太陽花我會秉著愛碎碎唸的精神繼續為大家服務,謝謝各位!

就是這裡就是這裡就是這裡

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加密試驗
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Thursday, July 24, 2008

純抱怨

為什麼我連看個DVD都不行?
為什麼什麼事情都不順?
為什麼我一點自由也沒有?
為什麼我不能過我想要的生活?
我覺得我總有一天會爆炸!

Friday, July 18, 2008

GOOD JOB


GOOD JOB!

That’s the word that Hancock learned in [Hancock], but I am saying this to you, my dear. I am really so proud of you. You are excellent! You are great! You are the best!

And always, My Best!

GOOD JOB!

Monday, July 14, 2008

Sex and the City


老實說我不算是Sex and the city的big fans. 新片上檔之前,本來抱著可有可無的心理,雖然想看,但也覺得不是一定要到戲院看的片。後來因為身旁姐姐妹妹們都大力推薦,而捨熊貓就凱莉了。


整體來說,我對電影的欣賞程度是大於影集的。雖然說電影中所有的主角都取自於影集,但電影中的他們卻有一種不同於影集裡的感覺。有些人比較喜歡影集是因為每位主角的個性都被刻畫的較為鮮明,但對我來說,那是一種距離現實生活較遠的感覺;而電影中人物的個性較為圓潤,似乎比較貼近現實生活,也較為感動我心。

故事的主軸還是不外乎圍繞著Carrie打轉,其餘三位主角延續著第六季的故事繼續下去。

其中較為明顯的不同就是Samantha了。電影中Samantha跟隨著Smith搬到了西岸,成了Smith私人助理。在影集裡的她,對慾望的追求度極高,不同於一般的女生,她不算是一個為愛而性的。處處留情的她,常常花蝴蝶似的留下一夜情。她真正愛過的人不多,但電影中的她,卻對Smith付出了真感情,並且為了他克制了自己的欲望,即使受到隔壁家帥哥的挑逗也不為所動。

Miranda 是劇中最早當媽媽的人。她是一個事業有成的職業婦女,但為了家庭小孩,她也付出了許多。為了給小孩有一個較大的空間成長,搬離了她最愛的Manhattan,到Brooklyn 居住。

信任與寬恕,是電影中對Miranda 與Steve著墨的地方。一向被認為好先生的Steve在劇中出軌了。在他告知Miranda的當下,她相當無法接受,並且立刻帶著小孩搬離家中。老實說,要是我是她,我可能花好幾年的時間才能原諒他,甚至或許一輩子都沒辦法平復。信任這種東西,可以很堅固,可以很脆弱。在感情的世界裡,信任感是非常重要的。一旦這種信任被任何一點小事情傷害到了,那就像惡性腫瘤一樣,是會漸漸擴散傷害到雙方的。但是信任這件事情,還以坦白為前提。作了令人不開心的事情,會傷害到對方,但是作了令人不開心的事情又刻意欺蠻,那可是罪加三等。欺騙劃下的傷口,對我來說,或許永遠沒有辦法彌補,永遠都會有一道傷痕在心上。雖然說,感情不一定都是完美的,但這種傷痕,卻是不完美中的不完美。

Miranda花了好久的時間釐清了自己的想法。一來他沒有辦法原諒Steve作出對不起她的事情,但是在她內心深處,她知道她是愛他的。不知道當初要是Steve沒有對她坦承,而是事後才被她發現,她還願不願意接納他?這個問題,真的很難。問我嗎,我也無法回答,就算願意寬恕了,心理的疙瘩真的就此煙消雲散了嗎?

Charlotte 在整齣戲中,一直是對照組的腳色。因為有她,才更顯的Samantha的狂野,Miranda的獨立,以及Carrie的浪漫。她的性格,單純的不像是生活在紐約這個五光十色的大蘋果當中。曾經作過一個有關Sex and the City的心理測驗,測驗自己是四位主角中哪一種性格的人,而我是屬於夏綠蒂小姐。其實不說別的,光是神經質這一點就夠像了。在餐廳裡聽到Carrie要結婚的消息就開心的大呼小叫,這很像我會作的事情。懷孕了卻因為害怕而不敢運動,也像是我有可能會作的事情。我想,Charlotte不是金牛座就是處女座的,一整個就是太像了。但她也有其可愛之處,光是那鼓天真無邪的傻氣,常常就足以令人笑著搖頭了。

主角Carrie仍舊是片中的靈魂人物。她與Mr. Big的愛情,老實說,我從一開始就不是很看好。雖然最後仍舊以喜劇收場,但分分合合太多次的愛情,是給人極度的不安全感的。Big在婚禮前的怯場,其實是可以理解的。Big經歷了前兩次婚姻的失敗,在繼續下一段婚姻的時候,一定會非常的害怕的。但Carrie在籌畫婚禮的當下,一定是幸福感滿點到一個不行。這種開心的感覺,很容易讓人忘了照顧到對方的感覺,以為對方一定跟自己一樣的開心與興奮,但男生與女生的想法常常會有一定程度的差異,尤其是這種大事情,我認為照顧到雙方的想法是很重要的事情。

我不是一個太過天真浪漫的人(應該不是吧:P),對於花朵般燦爛的愛情,我會寧願多一些令人安心的踏實感。 而Carrie和Big的愛情,雖然美麗,但或許是我沒辦法接受的虛無感。對我來說,雖然沒有曼哈頓豪宅頂樓有天窗的大房子,但是每天手牽手一起走路回家,討論著日常生活的小事,這種無聊當有趣的生活才是王道。

以上發言純屬個人雜唸。後來我想想,這些人的生活真不是我們能想像的,他們每天就只要逛街聊天談戀愛就好了嗎?結婚這麼大的事情家人怎麼都不見了?或許國情不同,又或許他只是個電影吧!

Wednesday, July 09, 2008

修練


修練,要修練成為不以物喜不以己悲,學習,要學會怎麼提起怎麼放下。

我太容易把一些不必要的東西放在自己身上,讓自己的步伐,好沉重。如果可以,我想選擇什麼也不知道,這樣,至少讓我面對未來勇敢一些。

至少,我可以當一個初生之犢。

Friday, July 04, 2008

繼光香香雞

繼光香香雞是一種好吃但是不營養的食物。


因為炸雞很油,不知道他的油是哪裡的油,雞也不知道有沒有打抗生素,吃了不知道會不會基因突變。這種看起來好像會令人生病的食物滿街都是,所以人說這種食物其實到處都是,杞人憂天的結果就是什麼也碰不得。既然現在的汙染造成食物變成毒物,我們每天吃下的致癌物質也只是多或少的差別而已。所以只能盡量選擇感覺上好像比較不垃圾的食物,把自己的肚子用健康一點的食物填滿了,那麼這些比較不營養的食物,在我們眼前也只能說來遲了一步,已謝絕光臨了。

所以,在選擇食物的時候,我們可以用這樣的思考方式。

我要吃好吃的蔬果。我們要吃美味的五穀雜糧。

而非,我不要吃繼光香香雞。我不要吃阿亮香雞排。

這樣感覺應該比較開心一點。

在我們的生活裡,我們也可以告訴自己說,我要做這個,我要做那個,然後做完就得到滿足。但是如果我們說,我要做這個,可是我不能做那個,那麼在你心理,那個不能做的事情就會越來越多。然後就會變成,都是因為我作了這個,所以我這個也不能做,那個也不能做。

人生到底是被這些無止境的CAN'T佔據,還是被充滿希望的CAN填滿呢?

Saturday, May 17, 2008

機會與命運

 

每個人一生中總有些因緣際會,總有些機會機運來來去去。

越年輕的時候,這種機會或許就越多,但年輕的時候卻不一定有智慧好好的去選擇與判斷這些機會的好壞,需要旁人的指引教導。

進公司也一年多了,老實說在這個地方,資歷十年八年的前輩大有人在,我這一年多的小羅蔔頭在大家眼裡都還是個小朋友,而輕鬆的工作我也樂的自在。

本來以為這樣安逸的生活可以讓我閒散到結婚生小孩,沒想到在生日前夕我親愛的前老闆給了我一個困難的回家作業,讓我差點真是徹夜難眠,又一大早就醒了過來。

大怡給了我一個轉任的機會,要我回家好好想一想再給她答案。這是一家start-up IC設計公司的主辦會計。

一開始聽到會計兩個字我本來想掉頭就走,阿哈哈,我真的是一整個不學無術。但是聊了一下,發現這職位應該是一個包山包海的財務及會計,畢竟一家start-up的公司在草創初期能有幾多人。廢話不多說,先來列一下Pros and Cons。

Pros
1. 一個包山包海的工作想必可以學到比現再多一百倍的東西,現在的工作真是可以讓我養老退休了。
2. 這樣的工作可以讓我學到的東西,應該跟以後要去爸爸公司的性質比較像,畢竟小公司不可能像這個一兩萬人的大公司這樣有規模,很多事情真的必須要自己來,而且在大公司學到的制度以後一定沒有辦法類比,文化也不相同,要應用起來也不是這麼容易。
3. 接2. 如果真如大怡所說財務會計總共一人半,我想我應該最後會變成那唯一的一人,跟現在的媽媽工作應該比較像,以後應該也比較能夠上手。
4. 這樣的start-up公司聽起來應該是洪老闆手下又一新的子弟兵,我想應該不會有錯。
5. 可以一手掌握的工作應該會比較有成就感,比現在的工作應該有挑戰多了。
6. 如果能夠談到更好的package,應該有變相加薪效果。
7. 對於小破接下來升等應該會有小小的幫助,畢竟老闆就不用考慮這麼多了。
8. 讓我先習慣一下在人少的辦公室裡上班的感覺。
9. 小破說,這樣換工作又不用換環境,免除了適應環境的問題,又可以有新的東西可以學,算是比較好的offer。

Cons
1. 我的安逸日子就要結束啦!
2. 其實說來說去就是上面那一點
3. 新公司可以看到外面的世界,看不到大公司的社會。
4. 如果換到樓上上班(這是我現在的猜測啦!)就不能在樓下晃來晃去,一下子找姊姊一下子找小破,一下子在辦公室裡大聲聊天,畢竟樓上就像另外一個紫禁城,進了城行事說話就要處處小心。
5. 要學會跟自己不合的同事上班了
6. 如果不是在這邊上班咧!!!!!
7. 嗚嗚~會不會沒有朋友了~(這完全是一個亂想)
8. 又要碰會計了,我會不會得憂鬱症!
9. 阿唷怎麼寫到這裡cons都寫不出來了........

以上,是令我昨晚徹夜難眠問題,算是給我28歲的一個大考驗吧!
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Thursday, May 15, 2008

矛盾



我一直是一個很矛盾的人。是自相矛盾的那種矛盾。



由於腦袋容量不足,常常想了前面忘了後面,想了左邊忘了右邊,又很容易不由自主的朝牛角尖裡鑽進去,一鑽不回頭,又在那邊左龜右毛的沒魄力。也常為了一些莫名奇妙連自己都搞不清楚的堅持,做一些令旁人摸不著頭緒的事情。

如果可以我好想自己一個人住。我想要一下班回家就可以倒在自己的沙發上拿起遙控器亂轉一通,把自己放空讓電視機來主導我的思考,我不想聰明,因為我好累。我好想一個人爲自己好好的煮一頓飯,烤一個蛋糕,切一盤水果,作一份點心。我想要上超市慢慢的逛,爲自己挑選今天想煮的菜,來回在各式沐浴乳洗髮精架間,左聞右想,想想接下來要爲自己買哪一種口味,要讓自己的身體擁有什麼樣的氣味。

我想在假日的時候好好的整理家裡,換洗自己的床單,收拾自己的衣服,把家裡弄得漂漂亮亮的,讓自己看了心情都好好。我想要招待朋友到家裡來,砌一壺茶,烤幾塊餅乾,聊聊天,說說地。

有時候,我發現當我多用心在自己身上,爲自己多想一點多作一點事情,自己好像就變的快樂變的漂亮了,因為會有一種自己給自己的幸福感。就好像自己把自己好好的捧在手心上寵愛一樣。不知道哪裡看到的文章說,女人想要的不多,只要給她自己選擇她想要的生活就夠了。女人哪,真是要多愛自己一些!

不過說了這麼多,目前的我大概是沒辦法這樣的,以後咧,我也不知道耶,只依稀記得一點點的曾經自己也這麼過過這麼輕鬆愜意的生活的!

Monday, May 12, 2008

我們可不可以不勇敢

我們可不可以不勇敢
當愛太沉重心太痛無力承擔
就算現在女孩也要很能幹
好像什麼困境都知道該怎麼辦
我們可不可以不勇敢
當我想走想跑想暫時離開
請你讓我暫時做個壞小孩
放下心頭沉重的負擔。



可不可以不勇敢
作詞:姚若龍 
妳用濃濃的鼻音說一點也沒事,
反正又美又痛才是愛的本質;
一個人旅行也許更有意思,
和他真正結束才能重新開始。
幾年貼心的日子換分手兩個字,
妳卻嚴格只准自己哭一下子;
看著妳努力想微笑的樣子,
我的心像大雨將至那麼潮濕。
我們可不可以不勇敢?
當傷太重心太酸無力承擔。
就算現在女人很流行釋然,
好像什麼困境都知道該怎麼辦。
我們可不可以不勇敢?
當愛太累夢太亂沒有答案。
難道不能坦白的放聲哭喊,
要從心底拿走一個人,很痛很難。

Thursday, May 01, 2008

simple



我發現我不是一個重口味的人。

吃了一碗熱烈一番旦旦面後,厚重的味道讓我好幾個月不想靠近這種粘膩的感覺。有時候,會忽然很想吃一點重口味的東西,比如說鹹到不能在鹹的魯味,從舌尖甜到心理的cheese cake,酸溜溜的檸檬蜜茶…。然而,再享用美味的同時,除了滿足了自己一時的口腹之慾,有時候還會留下一個後遺症,就是會好一陣子不想碰這樣的東西。

人與人之間的關係也是這樣。

口味太重,太過粘膩的關係也是無法博得我的歡心啊!

Monday, April 21, 2008

跑跑跑


玩股票就像在比賽坐公車。
老實說你應該也不知道你的終點在哪裡
但是你知道你要一直往前衝
你想搭一班跑的很快的車
你想搭一班不是在倒退的車



有時候你搭的車出了點小問題
開進車廠保養
你不知道保養期不知道有多久
你也不知道保養出廠後會不會情況更糟
你可以選擇趕緊下車
跳上另外一班繼續往前走的車
你也可以選擇相信你原本的車
坐在上面等他修好

有時候修的太久了
好像還越修越糟糕了
你就會開始懷疑到底修不修的好
然後 你就跳下車 在路旁等待別的車

你想尋找一班可以追上你落後的距離的車
你開始研究這些車的性能好不好
你開始研究這些車以前跑的快不快
有時候你會聽到其他的乘客說這些車的好壞
他們說 這台車可以帶你衝到前面去
他們說 這台車保養良好 又上了新的引擎
你相信了 你就趕緊跳上去

果然 這台車帶你超越了你上一台車的距離
你揮揮手跟進廠保養的車子say goodbye
坐上這台馬力超強的車子
過了一陣子 你開始擔心這台車會不會衝的太快了
不一會兒 他好像開始減速了
你擔心他是下一台進廠保養的車子
你在速度變慢時跳下了車
又繼續尋找下一台品質優良的好車

有時候你跳上了一台看似千里馬的好車
但你不知道他已經衝了一千里
已經有些累了
你沒發現他的油箱已經見底
好像跑不動了
不過你決定待在車上等他加完油繼續跑
但你沒想到司機竟然在車上睡起午覺來了
這一睡睡了好久
你已經遠遠落後了
你心中開始掙扎
或許司機睡醒後精神更好可以開的更快
或許車子加滿油後比之前更有力
乘客有的下車有的上車
你不知道該怎麼辦
有時候心念一轉
或許別台車可以追回你落後的那部分
即使要多走幾步路才能搭上快車
你還是願意多花一點力氣
有時候你就是死心眼
相信這台車一定有潛力可以追上

有些車雖然速度慢 有些車雖然停在路邊休息
但是你知道這是讓你安心上車的好時機
你不會因為車子衝的太快而需要努力的跑上車
你可以悠悠閑閑的走上車
司機也會等乘客上的差不多了在開始繼續前進
有時後前進的加速度很快
因為他休息的很夠了 有足夠的力氣
有時候他也慢慢的前進
但是你不擔心他因為衝的太快而失足

當然
你也可以選擇下車
用你自己的速度前進
不必擔心你坐上的車子帶你走錯路
不必擔心你到不了你的目的地
你的雙腳可以帶你走到你想去的地方
用一定的速度 你一樣可以向前走
只是我們都好想走快一點 走遠一點
我們都覺得前面的風景比較美
我們也想休息
但是想要坐車到遠一點的地方休息
這樣我們就可以停下來歇久一點

然後
再選擇要用哪一種方式 繼續向前。

Wednesday, April 09, 2008

未完成



在電腦裡找到了這兩篇未完成的文章。果然,當時的心情沒有馬上寫完,到現在一整個不記得了。三個月的還勉強可以接著寫,快要半年前的就殘念了。



〈我不是笨蛋我是豬頭〉2007.11.07

有時候有些事情就像講好了的一樣,手牽手排排隊,洶湧而至,接二連三。
如果是好事的話,熱烈歡迎,而且可能要趕快去買個樂透,賭它個一把,就算沒中也賺個心情爽快。

如果是雖事,心情不爽到一個極點,髒話一度想出口,卻也還是只能耍沒用用手指頭打出心理的不悅,發洩僅止於文字,然後在心理上演內心戲,不斷跟自己對話。

=>這篇就殘念了...


〈我們懂什麼〉2008.01.13

昨晚看了上禮拜星光大道的重播。陶子在蕭煌奇演唱完你是我的眼後,說了一句話令我大為感動。她說,我們比蕭煌奇老師看到了更多,但是我們感受到的,比他少太多了。

每天每天,我們都太匆忙。我們做了很多的事情,見了很多的人,我們走過很多地方,我們看到很多事情。我們以為,這樣才是,所謂的見過世面,所謂的應該要有的生活,所謂的本來就是這樣。

我們擁有了很多,我們吃過山珍海味,我們擁有美麗的衣服,我們住著舒適的房子,但是我們好像已經把這樣的生活視為理所當然,對於生活中的一些小事情,都已經沒了感動。

=> to be continued

味道



前兩天在樓梯間,聞到了一股溫暖的味道,存在這春末的飽和空氣中。我想起了一年前同樣空氣裡的我,想起了春天夏天的許多回憶。



對我來說,各式各樣的氣味,都保存著許許多多的故事,每一個回憶裡,都有一種,屬於他自己的味道。

上一個溫暖的季節,我的心充滿著矛盾與衝動,在辦公室裡決定了要給自己一趟旅行。就是在這樣的季節裡,我遇到了破。我已經不記得上上一個溫暖的春天,心理的感動是什麼,美國的氣候,不會有這樣潮濕的空氣,記不起來的,也不需要在想起了。

初秋的大學路,也會有一股說不出來的香氣。那是一種不知名植物的味道,在入秋時節走在大學路上,忍不住就想慢下腳步,深深的呼吸。回台北後,我找不到這種味道了。這種味道,屬於台南,屬於大學路,屬於我大學四年美麗的回憶。

有些味道,屬於某些人,有些味道,屬於某些地方,有些味道,只有你自己才知道。

溫暖的夏日就要來了,我的二十七歲也悄悄的接近尾聲了……

Friday, March 07, 2008

謝天



認識我的人都知道,我是一個很容易想不開的人。



金牛座,A型,女生。天哪,這是一個什麼樣的組合。金牛座=鑽牛角尖第一名,A型=很悶,女生=很愛亂想。所以我就是一個很愛亂想又鑽牛尖的悶女生,遇到事情容易把自己關在洞裡鑽不出來,而且還加足了馬力一股腦的往深處鑽進去,非得有人拉我一把不可。破說我不夠阿Q,不懂得告訴自己” 這樣也很好””沒什麼大不了”。這是一個需要練習的工作。

偏偏我又是一個很固執的小朋友。一但我相信了一件事情,要改變我的想法可絕對不是一件容易的事情。常常是除非我自己做過實驗嘗到了苦頭(or甜頭),否則我很難放下自己的想法接受新的想法。這種個性可說是非常要不得,年紀輕輕就像個老頑固,大概會被討厭吧。

曾經我不知道什麼叫做鑽牛角尖,只知道每當自己又犯了老毛病,身旁的人總會提想我,告訴我別再鑽了。當時的我不懂,到底我做了什麼奇怪的事情,只知道這樣會讓自己很不好受,但還好我記性也不太好,很多事情一下子也就忘了,雖然有時候並沒有從洞裡走出來,但有時也就在記憶裡模糊了。

後來我知道了,鑽牛角尖就是,眼中只看的到自己正在看的東西,就算旁邊就算花花綠綠什麼都有,卻當作什麼都沒有,只看的到正在看的那一個點點,就像前景深裡一片模糊的背景,只看的到畫面中唯一清楚的一個焦點。這大概是我照相時這麼愛用小花模式的原因吧!

今天跟同事聊天,她說到一句我也很認同的話,”一切都是有安排的。”

以前在美國的時候,一些與我較為熟識的大陸同學(皆為基督徒)常常跟我說這句話。這句話背後的信念,是基督徒常說的,上帝都有祂的安排的。而我,雖然不是基督徒,但是卻也深信,很多事情,冥冥之中都是有安排的。

這句話在某種程度上,雖然不是太積極的想法,但是當被一件事情困住的時候,拿來安慰自己無疑是一劑很有力的強心針。有時候對一件事情百思不得其解,苦苦尋覓不得其出路,將自己困在其中,真是痛苦萬分。愛鑽牛角尖如我,常常是抓到一個點就拼命往裡頭鑽,卻不肯看看旁邊的一花一世界。要做到在鑽進去的當下馬上發現並且叫住自己回頭,並不是一件容易的事情。雖然鑽洞這個過程無法藥到病除,但是暫時停止這樣的思緒卻是可以用這樣一個想法來治療的。

一切都是被安排好的,聽起來像是個宿命的說法,但我卻選擇相信。我相信,很多事情我們無法改變,上天自有祂的安排。剛上大學時百般不適應,後來卻讓自己獲得了成長,並得到了四年愉快的大學回憶,在美國生活不開心選擇回台灣,工作後卻讓我遇見了破。很多事情在那個當下我們很難用另外一種心情去看待自己的不如意,但是要相信自己一定會更好。

“上帝爲我們關上一道門,必然會為我們開一扇窗。”很多事情,正如塞翁失馬,並不是我們眼前看到的這樣。我們都是凡人,我們的智慧有限,無法預見未來。但是我也相信,上天自有安排,該來的事情,擋也擋不了,不該來的事情,怎麼強求也強求不來。

每個人都有屬於自己該走的路,當面臨失意挫折時,那是屬於自己的試煉,那是上天給我們磨練自己心志的考驗,當事事順利一切平安的時候,別忘了要心懷感謝。”得之於人者太多,出之於己者太少,需要感謝的人太多了,那就謝天吧。”告訴自己,一切都有所安排,不要讓自己困在那裡太久,上天會帶著你前進。別忘了,要說聲謝謝。