2023年末之小記_12/5

 今天差點忘了要做自己的功課。

分享一下昨天和孩子的睡前討論。
「己所不欲，勿施於人」，這個道理應該大部分的人都可以理解並實踐。而「己所欲」就能「施於人」嗎？孩子的回答是，不一定。因為你喜歡的，別人不一定喜歡。這個是我的標準答案。
但有許多大人，到了不惑之年都還悟不出這個道理，讓身旁的人，甚至是親近的人難以接受。只希望大家能多點思考，以及真正的同理別人，才能與身邊的人相處愉快。

2023年末之小記_12/4

 年底了, 紀錄一下自己每天頭腦裡那些常常飄來飄去的想法，算是給自己2023年的一個句點。

人在情緒到達一個高點的時候，通常都會有甚麼樣的表現呢？有人會火山爆發如河東獅吼，有些人會默默地走開，有些人會歇斯底里，有些人會滔滔不絕講述自己心中的不悅，而有些人，不知道怎麼表達，只會讓高漲的情緒，轉化成眼淚落下。

是不是有人會跟我一樣，就只會比情緒轉化為珍珠？

不管是生氣也好，傷心也好，開心也好，都是轉化為一滴滴的眼淚，更或許，這些眼淚根本就沒有人看見，只能盡力的讓眼睛使用表面張力不讓他們落下?

究竟哪一天我才能學會好好的表達自己內心的情緒, 學會好好的溝通。

當我看見家裡的大男孩小男孩們, 不是沙發馬鈴薯不停看電視, 就是窩在自己的小天地打不完的電玩, 我總是想方設法讓自己理解男孩們的心理, 給予合適的理由說服自己。但說服不了自己時, 我只能用一種逃避的方式, 假裝沒看到, 逃離現場。這不是孬種是什麼!

我就不知道要如何向大家(是大家還是老公XD)說明, 我對孩子的要求是多閱讀, 多學習, 遠離電玩。我就不知道如何表達, 電玩對孩童的傷害有多大, 我就不知道如何說明, 所有的孩子都是monkey see monkey do, 我就不知道如何解釋, 為了孩子的教育我花了多少的心思。

我照顧了每個人的心理, 那麼誰可以來照顧我的需求? 

。

 

手邊的自動鉛筆筆芯已用罄,  記得筆筒中還有一隻十幾年前帶進公司的自動鉛筆。不知道為什麼總以為她就在眼前的筆筒中，卻怎麼樣也找不到。

有些記憶會自動消失在記憶體中，就像曾經有過的大捲長髮，已經完全消失在記憶中。若非被提起，再回到記憶的山洞中去找尋那曾有過的一絲絲印象，否則自己大概再也不會有曾經燙過大捲髮的記憶了。

我的高敏阿弟

 除了ADHD外，阿弟也是一個高敏感的孩子。

高敏兒的特徵

1. 擅長深度處理：大腦接受外界訊息會做出更多更複雜的解讀。

2. 容易接受過度刺激: 天生對新事物的思考就比一般人更多，常處於過度疲累刺激的狀況，需要一個人安靜的空間。

3. 情緒反應大，同理心強：對任何事物感受都很深刻，經常是完美主義者，對犯錯的反應強烈，容易為了別人的煩惱而痛苦。

4. 能敏銳察覺細微刺激：無論是微小的聲音、氣味、眼神、一聲斥責、一點帶有鼓勵的暗示、都能輕易察覺。

這些特徵阿弟幾乎各個中獎，尤其是常常會為了一點小事而糾結很久，不管是想要將事情做的完美，或是對於自己所犯的錯誤，都常會鑽牛角尖而看不到其他的事物。

昨天他又發揮了他ADHD的特質，專注於某事而完全忘記別的事情。他忘記晚上到底洗過澡了沒有！因為我晚上外出看牙醫，回家已超過九點，他告訴我他洗過澡了，但哥哥爸爸都覺得沒有洗，因此去檢查毛巾，發現毛巾是乾的，表示一定沒洗過澡。但他仍堅持他洗過澡，雖然進到浴室洗澡，但心不甘情不願的一直說他自己已經洗過澡了。但聰明如他，一定知道毛巾沒濕也沒換洗衣服，應該是還沒洗澡，只是嘴上不肯低頭。

到了上床時間，仍在糾結自己到底洗了幾次澡，不願意承認自己的糊塗與健忘。

我只好想盡辦法舉一些自己曾犯過的糊塗例子來告訴他，每個人都會犯錯，但犯錯並不可恥，被嘲笑也沒有關係。天下無完人，若有一個事事完美的人，他絕對是朋友很少的人，因為一個貌似完美的人是很難親近的，反而偶爾犯點小糊塗事來自嘲，更能讓人覺得容易平易近人，反而更能交到朋友。

希望我的小阿弟能比媽媽更早領悟到這些道理，偶爾犯錯，真誠道歉，或能一笑置之，停止內耗。聰明的小阿弟一定能成為一個快樂而優秀的孩子！

外公

夢裡好清晰的畫面, 那是我的外公。 

 畫面中, 像是一個美食街的情景, 地點在日本的機場。阿公跟小舅, 從台灣飛過來看我。 我好像當時在生氣, 生老公的氣, 但不知道是在生什麼氣, 總之就是在生氣。 爸媽也在身邊, 好像是一起來哄我。 還記得阿公說他才剛到, 從台灣過來, 就要回去了。還換了一千元的日幣, 說是阿嬤幫他換的。 

我看到的阿公, 很健康, 約莫才七十幾歲吧。容光煥發, 還能自己搭飛機呢! 小時候, 應該是高中吧, 我們全家到美西玩, 帶著阿公阿嬤一起去。 在Disney, 是阿公陪著我去搭印第安那瓊斯的雲霄飛車呢! 

小學的時候, 我記得有一次上學忘了帶國語課本, 我用學校的公共電話打回家, 請家人幫我送。 當時阿公阿嬤到家裡作客, 電話是阿公接的, 不知道是阿公聽國語聽不清楚, 還是公共電話聲音模糊, 結果阿公幫我帶到學校的竟然是一條抹布! 真是笑死我了! 

阿公是北港義勇消防隊的警察, 在北港的鄉下地方, 大家都認識阿公。每年到了過年, 北港朝天宮都有許多進香的香客捐獻香油錢, 廟方需要人手幫忙收錢寫收據, 阿公每年都在廟裡當義工, 我們也都會在拜拜時在廟裡看到阿公。 

小時候暑假, 我會到阿嬤家住一小陣子, 當時阿公早已退休。阿公是個海派交友廣闊的人, 在家也閒不住, 常常騎著野狼機車到處找朋友喝茶聊天, 而我當時還會當個小跟屁蟲, 被阿公載著到處找朋友。 

有一次阿嬤到淡水馬偕開刀, 我當時年紀小, 跟著媽媽去照顧阿嬤。小孩在醫院總是待不住, 還記得媽媽就請阿公帶著我到醫院外面逛逛。 不知道為什麼, 小小的我, 牽著阿公大大的手, 在淡水馬偕外面散步的那個記憶好鮮明。是快樂的記憶。 直至今日, 每次經過淡水馬偕, 我都還彷彿能看見那個被外公牽著手的小女孩在人行道上走著。

不知道為什麼, 忽然間有種思念的情緒湧上心頭。

2022-亂？疑？家？全？

每年只要到了年節前，我就本能的開始緊張與焦慮。 兒時雖然記憶已經模糊，隱約記得乖女孩的自己還是喜歡跟父母一起回到南部，但潛意識裡卻埋藏著一些不悅的回憶，讓我對過年沒有好感。

長大了，結婚了，過年不再當孩子，要當媳婦，當出嫁了的女兒。好像多了份義務與責任。身為家裡唯一的孩子，過年到了張羅父母的事情責無旁貸。隨著父母年邁，能陪伴的日子也越來越少，只能盡自己的能力，讓他們開心。或許是個性使然，太在意父母的想法，只要安排跟父母相關的事情就好像要聯考一樣，壓力大如山，深怕有一點閃失。 今年春節假期，比往年多了一天。悶了三年的台灣人，大都往國外跑了，我們也不例外。十月就訂好了的機票住宿，準備前往京都大阪一遊。往年只要春節就焦慮，今年還遇到出國，又是緊張萬分，長假前的工作安排也是令人緊張，從進入十二月就開始急匆匆的把所有能做的事情先做完，深怕有什麼突發事件要處理。眼看著日子一天一天地過，終於到了假期的前一天了。

不知道是因為原本凌亂的工作桌面令人煩躁，還是心理原本就比桌面更加凌亂，壓力值報表。又再發生不想發生的事情。 還好孩子們的休業式趴，逼著我得提早回家。回到家看著可愛的孩子們天真無邪的臉龐，開心的笑著玩著，多少也減輕了一點壓力。 

今天天氣真好，就讓這美好的下午開啟我們美好的假期吧！一切會更好的！

Holiday Season

It's holiday season! 有時候你越想調整自己的情緒就越慌亂。 Everything needs to be on its track! 但思緒卻無法。 一如我這雜亂無章的桌面 待處理事務從眼前的電腦不段飛來 只能先處理事情沒辦法先處理心情了 自己處理不了的心情 也別想要別人幫你處理

Battle

自己都忘記結婚後曾再繼續打理這裡。 時間停留在2013年, 那個字裡行間還透漏著幸福的味道。 曾幾何時, 我已經忘記自己該怎麼開心的笑, 用力地叫。沒有甚麼事情能讓我真正的開心起來。 待會準備上戰場了。GO WARRIOR~ You are not only Mulan, but a real warrior!

如果可以，我希望我可以讓我身邊的人通通都開心

如果可以，我希望我可以讓我身邊的人通通都開心。

可是，我身邊的人好像都常常不開心，我不知道該怎麼辦，我只能盡我的力量去做我認為是對的事情。

我希望我的老公開心，但他自從進入了爆肝公司，就一天比一天不開心，我感覺他的心都被工作吞噬了，我不希望看到這麼不開心的老公，但我不知道怎麼辦，我只能默默的把心事藏起來，看到老公不開心的時候安安靜靜的不吵鬧，把小孩搞定不要煩他，讓他默默地消化自己心中的不愉快。

我希望我的父母開心，但他們卻常為了許多小事不開心，常常為了我的事情而煩惱。我漸漸發現，他們年紀大了，也越來越希望孩子哄著照顧著，也像個孩子般的喜歡孩子帶他們出去玩，喜歡孩子送給他們的禮物，就真的像小孩子一樣需要人照顧。我只能盡我的力量，讓父母開心，事事孝順。

我希望我的孩子開心，但哥哥自從開始上幼稚園，行為變得開始無理取鬧，好像變了個人似的，以前每天開開心心笑容滿面的孩子不見了，變成了一個動不動就發脾氣掉眼淚的小孩，我不知道該怎麼辦，只能提供給他更無限大的愛，讓他知道媽媽沒有不要他，媽媽依然很愛他。弟弟仍然處於作息混亂的嬰兒，在開始調整作息的夜晚，聽著他哭叫聲，我真的很心疼，卻又必須堅持，因為書上說，睡得好的寶寶才優秀，這樣的哭泣是一種讓寶寶學習睡覺的過程，所以雖然拖著沉重的眼皮，我卻不敢就這樣伴著他的哭聲睡著，一定要聽到他的哭聲停止，躡手躡腳的進到房間確認他是睡著而不是哭到昏過去了，才敢繼續入睡。這樣的過程，夜裡來個兩次，一次必定超過一小時。半夜三點半，我實在心都快被哭聲敲碎了，爬到嬰兒床邊拍著他，看到他兩眼張開大聲哭叫，真的真的很心疼。終於我受不了了，算算時間他可能也餓了，抱起來，奶他，看到他安心地又睡著了，我才又放心去睡。

我希望我自己開心，但以上五位只要有一位不開心，我就永遠無法開心。我的身上，永遠都有別人的情緒，而我的情緒，卻永遠不敢丟給別人，因為，我不希望有人因我而難過。

Welcome! My baby 2!

不知道是否因為一回生二回熟，這一次懷孕除了初期孕吐的不舒適感比第一胎嚴重之外，接下來的幾個月都還算順利，接近預產期時也沒有像第一胎這麼緊張，或許也是因為知道生小孩就是這麼回事吧。

這次的預產期剛好是我生日的那一天，當然我也知道要生在那一天的機率之小，但也希望至少來個跟哥哥同一天吧！
倒數第二次產檢時，被林阿伯告知在我預產期前一周要出國，我心裡頓時緊張了起來，希望小蘇打乖乖在我肚子裡待到林阿伯回國再出來，否則要給不認識的醫生北北接生，媽咪我也是會害怕的。

就在提前幫小蛋餅過完生日的那天晚上，睡覺睡到半夜忽然間被自己的肚子痛醒，醒來後緊張得趕緊去把待產包、月子包再整理整理，再躺下睡一下，卻再也睡不著，因為肚子實在是痛得讓人無法入睡，就起身寫e-mail，跟同事交代一些事情，過不久天就亮了，肚子這時候也沒有半夜這麼痛了，我心想，大概是假警報吧，就準備出門上班去。

到了公司就趕緊把交接的事情處理好，準備下午就開始請產假休息了。下午就到台安把最後一次產檢用了，選了一個林阿伯推薦的女醫師。醫師用診間的小型超音波幫小蘇打做了檢查，原來診間的超音波也不賴壓！還好沒有花九百再去照一次。問醫生我今天會不會生，醫生內診的結果是應該不會，因為胎頭還很高。我們又到五樓產房去做了胎心音及子宮收縮的檢查，半小時後檢查報告出來，給醫生看之後醫生也說雖然有收縮，但還不規律，於是我們就繳費準備回家休息了。

接下來的時程如下
16:30 從台安醫院回家，並開始記錄陣痛間隔
17:10 到家休息，補眠。(前一晚幾乎都沒睡，累壞了!)
18:00 持續記錄陣痛時間，有越來越集中的現象，但我還是堅持還沒要生
18:30 似乎有一點點落紅，我趕緊準備洗頭洗澡，要出發去醫院待產了。
19:00 把小蛋餅的行李帶到媽媽家，跟小蛋餅說媽媽要去生弟弟了唷!
19:20 前往台安的路上，陣痛也越來越強烈，忽然間好像破水了！"我要生啦!!!!!"
19:30 因為我不想一個人在一樓等破，所以我們一起到了地下室停車。
但破覺得我那時已經痛得無法走路，又把車開上去，在一樓暫停用輪椅推我上五樓產房。進了產房後，大家就聽我一個人尖叫，十幾分鐘後，小蘇打就出來跟我們見面了！

呼~雖然是說一回生二回熟，但因為這次太緊急沒有辦法打無痛分娩，整個產房都被我的叫聲給謀殺了！
還好小蘇打對我很好，沒有讓媽媽我痛太久，自己舖嚕一下就跑出來了！希望接下來的日子也像生產一樣這麼順順利利，好生好養又好帶囉！